Gateando...

Y fueron pasando los meses, estuve usando el papel, no pude llegar hasta la pc, me costo hacer el cambio. Me pasa mucho cuando estoy conectada a la naturaleza que se me hace dificil conectarme con un aparato que no me causa demasiadas sensaciones, solo cuando me llega algun mail emocionante desde lejos.

Ciertamente tuve expectativas para el 2009. El ultimo dia del 2008 escribi una pequeña lista donde marcaba precisamente lo que esperaba realizar en 2009. Casualmente en general eran todas relacionadas a mi persona, y una sola a mi carrera. Se ve que estoy enfocada en cambiar algunas cosas que me hacen mal, y estos meses fueron una prueba para mi.

Viajar es increible, hasta que te topas con esos momentos de incertidumbre y te das cuentas que siempre son una PRUEBA increible. Tampoco quiero decir que es una prueba y nada mas, y que la vida pasa todo por competir con uno mismo, creo que tampoco es sano interpretar todo desde ese paradigma porque nos perdemos de las sutilezas del camino.

Por momentos crei imposible lo que queria lograr: creo que no sabía muy bien a donde me estaba metiendo ni con quien, pero algo en el fondo me invitaba a seguir. Ultimamente estoy intentando confiar en mi vocecita interior, por ahora no me falla. Y le di para adelante. A las 5.30am nos despertamos para encaminarnos en el famoso Camino del Inka. Ansiosa, no pude dormir placidamente como las noches anteriores y sentía que esa noche no estaba hecha para dormir sino para reflexionar. Medite antes de apoyar la cabeza en la almohada y me quede dormida durante la meditación.

Cuatro días de otro mundo, mi cuerpo y todo mi ser completamente inmerso en la naturaleza, era verdaderamente una violeta silvestre. Quería quedarme ahi, sentia que pertenecía a ese lugar. Esa magia es única y queda en uno lograr conectarse a eso o no. De lo contrario el camino se hace eterno, sumamente cansador y un poco exigente. Mi mente me llevaba desde el mas puro cansancio a la mas pura felicidad, sin barreras, sin tiempo, sin noción de donde estaba: pero solo sabía que estaba feliz.

La vuelta a buenos aires fue dificil, mi alma andaba en buscar de otra energía y volví un poco desconfiada a mis pagos. No encontraba lo que quería, venía con expectativas de un encuentro que no fue, y a las dos semanas volví a partir. Era como que ya sabía que me volvería a ir, por lo que no pude aterrizar del todo. Volví sensible, enamoradiza de todo, ingenua, tranquila y necesitando un abrazo contenedor.

El segundo partir fue mas facil, ya era la segunda parte de todo, era mi oportunidad para seguir disfrutando al máximo, conectarme con mi familia desde otro lado, y poder resolver mis cuestiones interiores ligadas a ellos. Uno siempre piensa que la tiene controlada hasta que pum! se te va todo a la miércoles. En un solo segundo perdiste la tranquilidad y no entendes que te paso, como que me volvió a pasar a mi, pero si, pasa. Recién ahora estoy aprendiendo a aceptar esos ataques, dandome cuenta que ese error que cometí no soy YO, no es lo único que tengo, sino solo una parte mia a la que vuelvo repetidamente. Desde mi lado mas positivo pienso que volver a eso algun dia me va a hacer dejarlo de una vez por todas. De tanto volver algun día tendré que partir no? y aterrizar en zonas nuevas. Zonas no exploradas. Me molesta cuando siento que retrocedo, que no puedo darme cuenta de que estoy por caer un minuto antes y frenar. Siempre me fallan los frenos!!!! Me falta tranquilidad para aceptarme, que soy humana, que es natural y benefico que siga cometiendo errores, pero eso si, prepararme para aprender de esos errores. Aprender no significa que nunca mas volveré a cometerlos, pero poder mirar a mis errores de frente y aceptarme como soy.

El otro dia tuve un momento que yo interpreté como fracaso. Tuve una regresión a mi primera infancia y me dio mucha verguenza en lo que me había convertido. No lo pude controlar, se me fue, no era tan grave pero aun asi me daba bronca. Sabiendo que podia ser tanto mejor, había elegido el camino mas facil y directo y habia arruinado el momento. Una hora mas tarde seguia quemandome la cabeza, hasta que por fin vi la luz: se me aclaró el camino ni bien pude ver quien era yo: yo no era esa que se habia vuelto loca. Era mucho mas que eso. Ese momento de desequilibrio era solo una parte de mi: y me rei. Me rei y sonreí. Y segui bailando. No ayuda dramatizarlo todo, analizarlo hasta el cansancio, porque eso me llevaría a la frustración. Creo en el psicoanálisis y sé que funciona, pero hay momentos que no merecen mayor profundidad, sino solamente un cambio de mentalidad.

Creo profundamente que muchos de ustedes estan queriendo cambiar de mentalidad, dandonos cuenta que los tiempos de hoy requieren de otra mirada, que de lo contrario nos estamos perdiendo de lo que sucede ahi afuera, de la verdad.

besos!!

Viol.e