me equivoqué ¿y?

si, meti la pata hasta el fondo. Y no me puedo perdonar. Me esta costando una barbaridad, (frase de vieja). No se que tengo, que me esta funcionando medio mal, pero se me soltaron las tuercas del perdon. Me es mas facil perdonar a los demás que perdonarme a mi misma, la verdad es que me siento una pelotuda por meter la pata. Y siento que a nadie nadie en el mundo le pasó semejante cosa, y entonces asi me siento mas sola. Los psicoterapeutas me pedirian que confronte ese pensamiento con la realidad objetiva y me harían ver lo siguiente: mucha gente comete errores a diario y podria citar algun ejemplo para darme cuenta que la gente a mi alrededor también comete esos errores. Y no es que el resultado fue dramatico, no tuvo consecuencias inarreglables, para nada. Pero en mi cabeza si, fue la catástrofe. Y ademas es un error bastante comun en mi, y ahora parece el mas comun de todos, como si lo hiciera a diario. Hablar de mas. Uno no sabe qué le vino encima y de repente metio la pata. No lo hago a diario claro, sino estaria mas miserable todavia, culpandome a diario de esto. Pero esta vez no me lo puedo bancar, es como que sentia que venia bien, conciente de mis palabras, ubicada como siempre y PUM explotó la bomba atómica y dije cualquier cosa, dije de más. Me dio pie y por ahi me fui, a la mierda. Si, a la mierda.

Y ademas cuando uno se siente asi ve alrededor las caras de quienes te acusan por ser asi, por cometer estos mini errores...y entonces peor te sentis, porque los demas es como que multiplican el reto que ya viene logrando estupendamente tu superyo...es como superyoitos esparcidos por todos lados poniendote cara de "podrias haberlo evitado". Eso nunca lo voy a saber, porque no lo hice y dije cualquier cosa. Mi Ego salió ganando y terminé hablando de los contactos que tenia, de que el tipo tal o cual me dijo que cosa como una girnalda de condecoraciones para que mi ego se inflara mas y mas...y asi como se infló en un minuto explotó en mi cara. Y encima uno perjudica a los demás con los errores claro, nada es gratis. La bola de nieve de "me siento para el orto porque encima te perjudiqué a vos" va rodando por la montaña, se hace enooooooorme.

(Pausa de media hora)

Hace un rato me hicieron aun entrevista de mi vida espiritual. Esta pelota de nieve se va derritiendo de a poco, me siento mas tranquila. Estoy culpandome menos por lo que hice, ya no tiene demasiada importancia. Un rato de conciencia me hizo ver que lo importante es seguir en el camino, mas alla de las piedras con las que uno tropieza. Si no persevero y sigo practicando al margen de mi bronca y fracaso, mas adelante cuando necesite la calma y paciencia sobre todo no la voy a tener (porque me deje estar y deje de practicar todo los dias). Asi que como dicen los grandes lamas parece que hay que sentarse sobre el almohadón nomas y seguir sentandose todos los dias.

31 dias and counting...

faltan casi 31 dias...pensar que hace 6 meses entraba en panico por momentos...las epocas del miedo lo llamo yo, junio fue el mes del miedo, de las despedidas...de aprender a quedarme sola y bancarmela y por suerte ya paso...creo que lo pase bastante bien, y ahora me rio de eso y aprendi algo. En ese momento tambien era consciente de que ahora estaria bien y riendome de eso, pero no la estaba pasando bien. Fue un mes de una retrospectiva tremenda, todo paso por delante de mis ojos y pense mucho, demasiado. Tuve miedos, muchos, tantos que ahora no me quedan casi. Me saqué las ganas de llorar, de estar de mal humor, de no saber que me pasaba, de no bancarme a nadie, todo eso junto. Ni yo me soportaba. Estaba sobre la cuerda floja.

Ese estado duro 30 dias aprox. como los que me quedan ahora antes de sambullirme en este viaje "al fin del mundo". Vuelan los dias, son como pajaron, nunca los podes agarrar, solo podes darte cuenta por momentos de lo que estas haciendo pero no pararlos. Y si pasan demasiado rapido es porque hice muchas cosas y casi ni pude pensar...no quiero eso. Tampoco la obsesión de pensar tanto y no poder hacer nada.

Ahora quiero disfrutar, vivir el ahora, hacer lo que tengo ganas espontaneamente, que dificil es ser espontanea cuando todo esta tant marcado por la agenda y le reloj. Todos tenemos la cabeza separada en casilleritos de colores con fechas y nombres. Y los vamos tachando como si fueran infinitos. No no...no lo son. Y todavia no entiendi por que estamos tan confundidos, creyendo ser infinitos, planeando de aca a años de distancia jurando que vamos a seguir vivos,,,en la proxima hora siquiera.
La muerta fue un tema presente esta semana, una chica conocida, una paloma que cayo al lado de mi casa, se fueron las dos en un par de horas. Y yo sigo jurando que no me va a pasar lo mismo. Por que seamos realistas, ¿quien habla de la muerta? ¿quien se anima a hablar de lo que significa la muerte a alguien que se le acaba de morir un amigo, o alguien de su familia?
¿Por que escribimos tantas palabras sobre la vida y tan poco sobre lo inevitable, la muerte?
Y por que tiene siempre ese tiente dramatico y no puede tener algun otro? dramatico al estilo apocalipsis de la raza humana etc...de eso tenemos mucho en las peliculas pero no logra pasar a otro plano mas profundo, hacernos reflexionar un poco mas. A mi me suenta tan lejano que no puedo pensar nada sobre la muerte y me molesta estar tan lejos de lo que algun dia me va a pasar y a los que quiero tambien. Yo temo mas el dia que se mueran los que mas quiero que mi propia muerta.
Bueno, no queria terminar hablando de esto pero paso.

Me estoy yendo...y siento un poco de presion interna y externa por definir lo indenifible: como me voy a sentir, que voy a hacer, cuando, donde, con quien.
Tengo algunos miedos de no llevarme bien con el, de no entendernos, de distanciarnos, pero en el fondo creo que si eso pasa es porque tarde o temprano tenia que ser asi....si voy con miedo es peor no?
Extrañar: si, seguro. siento que dejo muchos afectos aca, mas que el, o yo estoy mas apegados a ellos quizas...como que aca esta todo bien, estoy comoda, no tengo quejas para hacer respecto a mi vida. Justamente ese es el tema, estoy comoda pero sigo buscando otra cosa. Y aca no la busco, me pico para afuera, para Asia, para lo desconocido.
Y ahi voy....

V:)

DANCE

Tomé confianza, me miré al espejo una vez mas y salí a bailar.

En ese cuartito se ponen en juego todos mis miedos, esos conceptos mentales que sólo hicieron que tardara meses en decidirme....bailar.
Algo tan inocente, jovial, sano y fácil como bailar...me llevó meses.

No quiero saber más nada con postergar, más nada con el miedo. Es mi pura imaginación.

Recién leía un artículo interesante sobre la muerte, diciendo que si vemos las cosas claramente, el miedo a la muerte es el miedo al miedo. Porque en el momento en que muramos, muere el pensamiento. Entonces nunca vamos a saber lo que pensamos o sentimos cuando morimos, no nos tendría que preocupar eso. Pero si, nos preocupamos porque tenemos miedo.

Nos anticipamos a una situación que va a venir inevitablemente, en vez de ocuparnos por todas las situaciones que dejamos atrás sin resolver por estar ocupados con una del futuro, y la del presente se quedó ahi, inerte. Esa oportunidad se nos pasó, ese momento se nos fue, ese prensente chau, se nos fue ese tren.

Y los días pasan, como si siempre fuera más importante cómo me voy a sentir mañana, cómo voy a ocupar mi día mañana, cómo voy a manejar esa situación mañana....y ahora? que estoy haciendo con este instante? la acabo de eliminar porque mi mente sólo va del pasado al futuro y del futuro al pasado. Es increible pensar que no podamos estar en el momento presente.
¿Nadie se da cuenta que esto es extraño? ¿que no tendría que ser asi? ¿Alguien piensa o es conciente de esto? De que no podemos estar en un lugar a la vez sin pasear por el mundo de fantasías de nuestra mente? ¿por qué estamos tan distraídos? ¿qué nos preocupa tanto todo el día? ¿o ya es un hábito tan fuerte que creemos que es como debe ser?

Espero que nunca nos creamos eso de que pensar obsesivamente todo el día, seguir esa corriente de pensamientos, es nuestra naturaleza o creernos que es lo que hacemos por ser "seres pensantes". ¡De ninguna manera! Como dijo un gran maestro, "es mucho más grave de lo que creemos" eso de estar todo el día saltando de una idea a la otra. Es lo que nos hace estar en este círculo de sufrimiento, sufrimos por nuestros pensamientos. Porque la manera en que pensamos es la manera en que vivimos. Si pudiésemos parar el pensamiento por unos segundos, veríamos realmente lo que hay: paz, tranquilidad, el vacío, la naturaleza de nuestra mente.

Yo quiero seguir trabajando para parar esta corriente, este tsunami de ideas que nos contamina la cabeza, podría empezar por practicar pensamientos positivos, creativos, motivantes, esos si nos sirven, por lo menos más que los negativos que nos hunden en mundos de fantasía que sólo nosotros creamos para nosotros mismos.

Con esas ideas interpretamos la vida, asi que ojo! como pensamos, es mucho más importante de lo que podemos imaginar.

Estoy pensando sobre los pensamientos, si.

V :)

ES LO QUE HAY: Las aventuras de Pipi Gorrión

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Las aventuras de Pipi Gorrión

El 3 de febrero de 2009 me converti en mama pajarito. Todavia no sabia de que especie y entonces simplemente le puse Pipi. Quedaba bien para mujer como para varon no?

Una tarde al salir repentinamente a mi jardin escucho un chillido desconocido. Miro y miro y nada, no sabia de donde podia venir ese ruido desesperado. De pronto, lo vi! Ahi estaba!! Pipi metido entre las plantas, enterrado en un huequito, abriendo su bocota de par en par esperando que alguien la encontrara!

La tomé entre mis manitos, era tan fragil que temia estrujarla! Desesperada, salgo corriendo y la envuelvo en un pedacito de algodón. La primera reacción de toda la gente "ay pobrecito, no creo que vaya a vivir mucho tiempo, es demasiado chiquito!!" ya no quería escuchar las pálidas, sabía que todos dirían eso, pero yo tenía esperanzas de salvarla. Tampoco quería ilusionarme demasiado por si al día siguiente la encontraba muerta en su cajita...

Gracias a internet vi en una página donde la gente publica sus historias de vida y alguien habia probado con pan mojado en leche, mal no le va a hacer pensé y le di. Comia desesperada, de un escarbadiente, poquito a poquito ella aceptaba la comida y pasaba las horas del dia durmiendo y comiendo. Por la noche la acurrucaba bien entre los algodones y a dormir. No pude pegar un ojo, tenia miedo de que no sobreviviera. A la mañana siguiente a las 8am me despierto. Fui corriendo hacia la caja. La destapé y piaba!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! De a poco quería abrir sus ojitos, era tan linda!!! Y tan frágil. Sus patitas largas y su pancita enorme, un fetito parecía, pobre indefensa. Ese día se largó una tormenta impresionante, se cayeron árboles y hojas, se sacudió todo el barrio. Pipi dormía plácidamente en su cajita de algodón.

Sabía que ella había tenido mucha suerte, yo ya me la imaginaba abajo de unas ramas, muerta o en la boca de mi gatita Olivia.

Febrero fue un mes tranquilo para mi, me pasaba cuidándola, mirándola y prendiendo la cámara para que ella escuchara el canto de los zorzales del sur, para que por lo menos tuviera un contacto con su especie. Lo que aún no sabía es que pronto nos haríamos tan buenas amigas...

Ya pueden visitar nuestro blog de pájaros donde tendrán toda la crónica de "Las aventura de Pipi Gorrión" con muy buenas ilustraciones de su vida!
http://gaiamuni.blogspot.com/

Gateando...

Y fueron pasando los meses, estuve usando el papel, no pude llegar hasta la pc, me costo hacer el cambio. Me pasa mucho cuando estoy conectada a la naturaleza que se me hace dificil conectarme con un aparato que no me causa demasiadas sensaciones, solo cuando me llega algun mail emocionante desde lejos.

Ciertamente tuve expectativas para el 2009. El ultimo dia del 2008 escribi una pequeña lista donde marcaba precisamente lo que esperaba realizar en 2009. Casualmente en general eran todas relacionadas a mi persona, y una sola a mi carrera. Se ve que estoy enfocada en cambiar algunas cosas que me hacen mal, y estos meses fueron una prueba para mi.

Viajar es increible, hasta que te topas con esos momentos de incertidumbre y te das cuentas que siempre son una PRUEBA increible. Tampoco quiero decir que es una prueba y nada mas, y que la vida pasa todo por competir con uno mismo, creo que tampoco es sano interpretar todo desde ese paradigma porque nos perdemos de las sutilezas del camino.

Por momentos crei imposible lo que queria lograr: creo que no sabía muy bien a donde me estaba metiendo ni con quien, pero algo en el fondo me invitaba a seguir. Ultimamente estoy intentando confiar en mi vocecita interior, por ahora no me falla. Y le di para adelante. A las 5.30am nos despertamos para encaminarnos en el famoso Camino del Inka. Ansiosa, no pude dormir placidamente como las noches anteriores y sentía que esa noche no estaba hecha para dormir sino para reflexionar. Medite antes de apoyar la cabeza en la almohada y me quede dormida durante la meditación.

Cuatro días de otro mundo, mi cuerpo y todo mi ser completamente inmerso en la naturaleza, era verdaderamente una violeta silvestre. Quería quedarme ahi, sentia que pertenecía a ese lugar. Esa magia es única y queda en uno lograr conectarse a eso o no. De lo contrario el camino se hace eterno, sumamente cansador y un poco exigente. Mi mente me llevaba desde el mas puro cansancio a la mas pura felicidad, sin barreras, sin tiempo, sin noción de donde estaba: pero solo sabía que estaba feliz.

La vuelta a buenos aires fue dificil, mi alma andaba en buscar de otra energía y volví un poco desconfiada a mis pagos. No encontraba lo que quería, venía con expectativas de un encuentro que no fue, y a las dos semanas volví a partir. Era como que ya sabía que me volvería a ir, por lo que no pude aterrizar del todo. Volví sensible, enamoradiza de todo, ingenua, tranquila y necesitando un abrazo contenedor.

El segundo partir fue mas facil, ya era la segunda parte de todo, era mi oportunidad para seguir disfrutando al máximo, conectarme con mi familia desde otro lado, y poder resolver mis cuestiones interiores ligadas a ellos. Uno siempre piensa que la tiene controlada hasta que pum! se te va todo a la miércoles. En un solo segundo perdiste la tranquilidad y no entendes que te paso, como que me volvió a pasar a mi, pero si, pasa. Recién ahora estoy aprendiendo a aceptar esos ataques, dandome cuenta que ese error que cometí no soy YO, no es lo único que tengo, sino solo una parte mia a la que vuelvo repetidamente. Desde mi lado mas positivo pienso que volver a eso algun dia me va a hacer dejarlo de una vez por todas. De tanto volver algun día tendré que partir no? y aterrizar en zonas nuevas. Zonas no exploradas. Me molesta cuando siento que retrocedo, que no puedo darme cuenta de que estoy por caer un minuto antes y frenar. Siempre me fallan los frenos!!!! Me falta tranquilidad para aceptarme, que soy humana, que es natural y benefico que siga cometiendo errores, pero eso si, prepararme para aprender de esos errores. Aprender no significa que nunca mas volveré a cometerlos, pero poder mirar a mis errores de frente y aceptarme como soy.

El otro dia tuve un momento que yo interpreté como fracaso. Tuve una regresión a mi primera infancia y me dio mucha verguenza en lo que me había convertido. No lo pude controlar, se me fue, no era tan grave pero aun asi me daba bronca. Sabiendo que podia ser tanto mejor, había elegido el camino mas facil y directo y habia arruinado el momento. Una hora mas tarde seguia quemandome la cabeza, hasta que por fin vi la luz: se me aclaró el camino ni bien pude ver quien era yo: yo no era esa que se habia vuelto loca. Era mucho mas que eso. Ese momento de desequilibrio era solo una parte de mi: y me rei. Me rei y sonreí. Y segui bailando. No ayuda dramatizarlo todo, analizarlo hasta el cansancio, porque eso me llevaría a la frustración. Creo en el psicoanálisis y sé que funciona, pero hay momentos que no merecen mayor profundidad, sino solamente un cambio de mentalidad.

Creo profundamente que muchos de ustedes estan queriendo cambiar de mentalidad, dandonos cuenta que los tiempos de hoy requieren de otra mirada, que de lo contrario nos estamos perdiendo de lo que sucede ahi afuera, de la verdad.

besos!!

Viol.e