Ni fu ni fa...

Hace tiempo que no sentía tan claramente un sentimiento. Esto de ni bien ni mal, ni fu ni fa, esta clarisimo. Es una pizca de indiferencia y de tranquilidad, de menor expectativa y menor entusiasmo...no pretendo juzgar ni ahondar demasiado porque ya se lo que se siente. Lo que pasa afuera mio se hizo menos interesante, quizás por una necesidad de irme hacia mi adentro y no estar tan expuesta a lo que venga de afuera. Tambien me esta sirviendo para la practica, porque las boludeces de siempre no me distraen tanto estos dias. El fin de semana estuve con mucha gente y sentí un poco el vacío mio, el de ellos/as, no podíamos "decir" nada...no había mucho para decir tampoco. Entonces me desentusiasme e hice un acuerdo en quedarme quieta, tranquila, menos avallasante o entusiasta, mas en el molde de adentro. Y por ese momento creo que lo contagié a Ezequiel, el que solo quiero estar con él. Tampoco me muero de no estarlo, sola tambien estoy bien, pero cuando viene puedo abrazarlo y estar asi nomas, sin motivo o tema pasando el momento juntos, esta bueno eso. Me hace pensar menos en el futuro, planear un poco menos, estar menos ansiosa tambien...creo que este estado tiene alguno beneficios. Me engancho menos en temas estupidos, me importa un poco menos lo que piensen los demas y yo tampoco pienso tanto en los demas. Despues se asomó otro tiempo de ira, confusión en los vínculos familiares, (complicados si lo son y para todo el mundo) porque es raro esto de la familia porque culturalmente todos tenemos que amarnos y bancanos y tenernos paciencia porque somos del mismo apellido pero en la práctica no es asi y lo sabemos. Entonces a veces falta un poco de sinceridad en el tema...se torna como superficial porque te refriegan en la cara que todo lo que hacen es "por cariño" y por "verte bien" y a mi me suena todo un poco ingenuo y forzado. Es mi necesidad de sacarme la careta que no me deja caretear esto tampoco!! Y justo ahora que algunos la estan pasando mal sentimentalmente no puedo forzar un mail a distancia ni un llamado cuando las cosas no estan amables...no con todos, pero si con algunos. Hoy de hecho saque el tema de la plata y el amor. Hay interesas y mezclas complicadas ahi, no es todo tan infantil no? no es el mismo tinte cuando se mezclan favores, generosidades, pedidos y reglas de la transacción acordada...en fin, relaciones de poder. Entonces abramos los ojos y veamos lo que esta ahi en frente!!!!! Yo creo con fuerza que cuando se termina esa relación condicionada por la plata, o cuando cambia eso, cambia TODO. Quizas se vuelva mas sano, mas autentico, y se pone el amor en frente, fluye naturalmente. Bueno, algo de esto pasa ahora V

Aca Estoy

Aca estoy con ganas de escribir para sacar un poco la pelota que tengo adentro hace tiempo...porque me doy cuenta que necesito poner en palabras algunas cuestiones de esto de trabajar con gente...y con los problemas de la gente y con los niños y con su salud/enfermedad...con uan complejidad interminable, que no se muchas veces como abordar... Es como que nos metemos en los problemas de los demás pero cuando ellos no lo ven como un "problema", pero nosotros vemos a sus hijos enredados en situaciones poco saludables o confiables o riesgosas ante nuestros ojos...entonces aparezco ante una mamá que me mira con cara de "para que estoy aca, tendria que estar trabajanado..." y yo tengo qeu encontrar la manera de decirle sutilmente para que no salga corriendo, que su manera de vivir no es apta ni adecuada a lo que un niño merece y que la quiero acompañar para que pueda hacer algunos cambios que beneficien a su familia... Me mira, me dice que si tímidamente y después de hacer algunos acuerdos se va con la promesa de volver pronto...solo si yo la llamo claro. Ademas es frustrante ir en contra de la voluntad de la gente, sintiendo que de su lado no hay acuerdo, no hay confianza: todo lo contrario...¿Tiene sentido plantearle cambios al niño si esta mirada no se prolonga en el seno de su familia? ¿Como hacer para trabajar con las familias de los niños y que tenga impactos mas profundos? Yo me siento sin herramientas a veces en lo grupal, me da miedo planear actividades que no resulten o me pongo muy ambiciosa en lo que quiero lograr entonces al final no hago nada...siento que trabajando en una institucion no puedo trabajar sola porque necesito del apoyo y herramientas del resto de los integrantes, de su interés, de su mirada, acoplar el plan a lo que a ellos les llama la atención...sino seria lo mismo armar un plan para una institucion u otra..los mismo pasa con las salas de niños, cada una tiene su especialidad y su singularidad... Tengo tantas preguntas y tantas ansias de encontrar respuestas, de conocer otras maneras de hacer lo que me toca hoy a mi y de contagiar esto a mi grupo de trabajo...creo que es hora de que supervisemos lo que hacemos, de que nos capacitemos mas profundamente, que recibamos experiencias de Resiliencia de grupo, para afirmarnos en nuestro lugar y al mismo tiempo mover experiencias que duelen, para remover esas angustias y usar esa energía para avanzar en algun dirección V.

No estoy durmiendo demasiado bien estos dias, a pesar de que afuera no hay ni un solo ruidito. Cada vez me convenzo mas de que el lugar no lo es todo, por suerte, sino que todo esta adentro de mi cabeza. Cuando estoy gris, el dia se asemeja gris, sin matices, sin demasiados intereses o sorpresas. Pero cuando estoy brillando de la sonrisa, el sol se mete en mis ojos y no puedo creer donde estoy viviendo, tanto que me dan ganas de llorar. O sea: esto depende de mi. Quiero patalear un rato, tambien siento que me lo merezco, por que siempre tengo que ser fuerte, decidida, buscarle el lado bueno a las cosas, la enseñanza??? por que no puedo dejarme ser como soy en este momento gris? por que siempre tengo que cambiarlo todo? Tambien podria echarle la culpa a mis movimientos emocionales que dependen mucho del momento del mes (no se si me entienden). Pero no, no quiero caer en ese reduccionismo femenino con el que no me identifico tampoco. Pero si me di cuenta uqe me faltan huevos, ya que hablamos de genero salto a esto. Todavia no se bien donde esta mi limite, donde es que dejo de poder hacer, y permito que cualquier persona me baile de aca para alla. Es como que el waltz empezo y nadie me aviso ! ni cuenta me di. Quede medio suspendida entre mi pensamiento de lo que le dije y el final de la frase que me dijo la persona bien en frente. Creo que es como que me fui de ahi, pensando me fui a mi cabeza y deje el momento presente. Se entiende esto? o ya me fui a la mierda? no quiero filosofar por filosofar, sino darle vuelta a este asunto y entender el punto debil, lugar donde tengo que reforzarme. Por ahi tendria que ponerme a meditar mas. Abrirme a la posibilidad de que la confianza en mi no va a crecer sola o por enfrentarme a estas experiencias, que me muestran que no se enfrentarme, no se quedar mal, no se bancarme la cara de culo de la otra persona. Estoy siempre buscando quedar bien parada y a un costo demasiado alto. Ni siquiera me siento una victima, lloro pero no son lagrimas de esas. No estoy sorprendia de lo que me paso, me paso muchas veces en otros trabajos y en situaciones parecidas, donde no podia decir que no me gustaba y entonces me adaptaba al momento, pero pasando por un rato de jodida incomodidad. Eso era! incomodidad! pero frustrante, desalentadora, te saca del contexto en el que se plantearon las cosas, te revuelve las leyes que dicen como son las cosas y quien dirige a quien. De un segundo a otro todo quedo patas para arriba y yo era la guinda artificial que me derretia desde arriba...pero si me di cuenta que lo estaba aceptando, no fue un manejo inconciente de la situación porque yo bien sabía lo que me estaban haciendo, lo que yo me estaba dejando hacer!!! uffff.......mejor respido hondo

Caminando por el sur...

Nunca pense que iba a ser tan justo el nombre del blog para esta entrada. Es lo que hay resume un sentimiento de mezcla de desilusion con aceptacion, es lo que hay flaca, o estas o te vas. Y hoy en cci pense que me iba, de hecho fisicamente sali caminando cuando vi que no podia desviar la agresión sino que tenia que mover el cuerpo para que no me invada toda esa bronca que venia de afuera. Volvi a casa con ganas de gritar, sacarme esa locura y esa ira de encima, darme cuenta que no es mia pero que tampoco viene toda de afuera... Llegue y corri tres cuadras bajo la lluvia, mojandome toda la cara y la cabeza, sintiendo como si las gotas fritas estaban purificandome cada vez mas, fue una sensacion de tremenda liberacion, mojarme sin pensar en la ropa, en el pelo, en la cara, en el frio, de hecho SIN PENSAR, porque mi cuerpo no me pedia el tamiz racional sino una corrida animal, que descargara la tension, un simple acto reflejo. Que loco, ahora que estoy justo viendo los reflejos en el recien nacido, sin saberlo mi cuerpo todavia tiene esas marcas de esos primeros momentos donde sabia bien como descargar esa energia y de mas grande fui olvidandolo pero ahora parece que todo eso vuelve a mi... Siento un poco de alivio. Pero senti mucha rabia. Desesperacion, indignación. Tambien reivindicacion cuando sali por esa puerta justo en el momento perfecto, cuando ya no hay nada mas para decir, todo se dijo antes y como tenia que ser. Es lo que hay, entonces si lo que hay no tiene palabras, ¿para que seguir diciendo y no diciendo nada? Entonces corri. Corri sacandome d encima muchas miradas de otros, miradas negativas, instultantes, mediocres, que a veces veo y no veo o no quiero aceptar que parte de mi tiene esos componentes que me encuentro pensando? eso viene de mi mente o de afuera? vendra algo de afuera? una vez El me dijo que si, que era half and half. Ay pero que Impotencia. Y recien casi escribo Importancia. De hecho fue importante porque sino no me hubiera dejado asi con esa bronca. Me probe a mi misma que ahora se cuando salir y cuando estar. Pero igual me quede con el sabor amargo de que ella no va a estar mejor hoy y no se si tampoco mañana. Tres horas despues pense en ella y le mande los buenos sentimientos que aun me quedaban, pense qeu nos abrazabamos, que la perdonaba y ella comprendia que su vida si me interesa, y que sufro su sufrimiento cuando me pongo en sus zapatos. Ojala le llegue esta energia compasiva que aparecio. Y esto fue el dia de hoy, intenso pero quizas aprendi algo, sino nada de esto tuvo demasiado sentido y mañana sigo.... V,