Y miro más de lejos

El manejaba su auto y me llevaba a mí. Ibamos a la velocidad de siempre, eso nunca cambió, fue así desde el principio. Las ruedas parecían girar solas, mientras el viento se escabullía dentro de mi ventana buscando un poco de refugio...Yo estaba completamente en ese auto, totalmente y absolutamente ahí. El no lo sé.
Pero la radio no paraba de distraernos a todos, relatando relatos de otros lugares, de otra gente y de otro tiempo que no era justo ese del auto y el viento entrando por la ventana. Al mismo tiempo desde casa central murmullaban en un solo tono para dar instrucciones del viaje siguiente, pero nunca hablaban de éste, era solo hablable el otro que vendría más tarde...era realmente impresionante todo lo que estaba pasando en sólo veinte minutos de viaje. Nada se estaba moviendo, sólo oscila cuando me distraigo. No había nada más que ese señor con su pasajera, rodando una carrocería por el empedrado y el ruido tan particular de cuando agarro esa avenida. Aunque esté dormida el sonido me avisa la llegada. Las luces titilaban o cambiaban de color, la gente menejaba sola comiendo algo que parecían papas fritas de paquete. Algunos elegían ir derecho, otros doblar, y algunos ni siquiera saldrán de sus casas por el frío.
Quienes me acompañaban parecían los mismos que los de la radio, en una competencia constante para ver quién hablaba más ligero y quién se hacía entender menos. Fue una catarata de murmullos insoportables y difíciles de digerir hasta que elegí callar y hacer sentir el silencio de alguna manera (a ver si lograba contagiarla).
Terminó la película y lo primero que quise dejar de hacer fue ponerle conclusiones a algo que había sido pensado durante mucho tiempo y que había disfrutado por horas. ¿Para qué? Callé de nuevo. Afuera seguía el forcejeo por decir algo, no sé para qué. Me sentí sensible pero igualmente fuerte por dentro.

¿Para qué están haciendo todo esto esta noche? ¿a donde van? ¿a donde?
Sentí el sinsentido de todo pero no entristecí. Sentí las ganas de estar sola de nuevo y poder observarlo todo sin decir absolutamente nada.
V

Y que gire la rueda...

Aca me encuentro una vez mas tratando de poner en algún lado tanto sentimiento, tanta emoción, esta bola vibrante en el medio de mi panza quiere transformarse.
La pérdida es un tema, ya no se si un tema para mi o no un tema para mí pero sí para muchos de nosotros. Perder dos familiares en poco tiempo me hizo ver los circuitos que se repiten en este tipo de eventos. La verdad es que NADIE sabe qué carajo hacer con esto de la muerte. Tratan de circular como pueden, como les sale. Me di cuenta que yo me paro pero como afuera y me pongo a observar lo bizarro que es.
Esas horas no tienen tiempo, saltan de la línea cronológica lunes-viernes y se desenvuelven en círculo, en ondas densas con momentos de descanso. La energía en el espacio se une y se vuelve a desarmar una y otra vez.
Pero es ahí donde de repente se abre un momento de conexión con alguien y puedo valorar lo que está pasando y ver por qué está pasando. No es que todo tenga una razón de ser, no estoy convencida de eso, pero sí que algunos momentos valen para algo.
Justo vine a caer de una semana de retiro. Seis días que pudieron haber sido 3 meses por la intensidad, por la simple ilusión que viví. Ni siquiera tuve pensamientos de lo que podía estar sucediendo afuera de las paredes que rodearon mis días y mis noches. No surgió el interés. Hasta mis sueños soñaban sobre todo lo que estaba llegando del retiro hacia mi inconsciente.
Aunque hoy estoy un poco caída o agotada tengo que decir que pocas veces en mi vida me sentí tan afortunada como esta semana. Es muy loco porque son cosas espontáneas que llegan, sin haber mostrado las causas antes, sin darme la posibilidad de adivinarlas. Por eso siento que cada vez más vivo el momento presente, porque cuando llega el futuro yo siento tanta sorpresa, quizás por imaginar que lo único que permanecería sería el momento presente.
En las pausas de esa felicidad sentía mis preguntas asomándose, de por qué me generan tanta molestia la manera de ser de algun gente porque honestamente hay cuestiones de los demás que yo no tengo. Cada uno tiene lo suyo, pero todos no tenemos todo. Y no pude responder a eso, no pude guardar mi lugar con respeto, no supe decirle a la otra persona que yo no iba a permitir que me diga lo que quisiera, con la forma que quisiera. No pude respetarme a mi misma y lo permití. Horas más tarde hablo de esto pero mi discurso sale como si en realidad hubiera mantenido mi lugar de respeto. Después calo más profundo y admito que no, que no tuve los huevos para hacerlo. No me pude permitir quedar mal con esa persona, no encontré un medio desde donde responderle sin necesariamente ser agresiva.
Me olvidé de buscar sabiduría.
Ese momento cuando me pasan estas cosas es CLAVE, es "el" momento para hacer o decir algo. Y sin embargo se me escurre, se derrite y pasa...y después ya no es más el momento. Pienso que si reaccionara tan tarde ya quedaría como una loca y nada tendría sentido.
Pero las bendiciones que recibí son mucho más fuertes que esto que me pasa, fueron una purificación abudante, lo sentí en el cuerpo todo el tiempo, en la panza, en mis piernas, en mi cabeza y especialmente en mis ojos lagrimeantes...su no presencia era suficiente para avanzar pero ahora que lo vi y lo abracé ya no sé que hacer con esta inmensa alegría que siento, es tanta que no puedo más que distribuirla, que regalarla a todos los seres, porque es tan luminosa que ni bien la ofrezco va para todos lados, llega a muchos corazoncitos.
Su sonrisa, su abrazo, su mirada, su risa...un espejo de mi naturaleza y la de todos todos.
Ya no puedo escribir porque lo que está pasando y lo que aparece abarca mucho más que mi intento de transmitir.
No quiero intentar sino que sólo quiero seguir...
GRACIAS...escribo una letra por vez a ver si se inscribe en mi corazón y se tranforma más hondo, mucho más hondo
Ni que me hable a mí misma puedo llegar a entender lo que me pasó, mi cabeza no es a donde tiene que llegar.
V

HOY ES EL MOMENTO; AHORA!!!

Ahora es ahoraaaaaaaaaaa a todos se los digo. Es SOLO ahora, alguien entiende lo que les quiero decir!!!!!! Alguien se da cuenta de lo que esoty tratando de expresar?

Bueno, creo que muchos no entendieron un carajo. Traba por aqui y traba por alla, que parece la puerta de entrada a una carcel. Pero por abajo de ese lugar tenebroso pasa un rio puro de aguas cristalinas, pero en una napa mas profunda, una napa mas abajo metida en la tierra. Y pocos poquitos acceden a ella. Siempre estuvo ahi y siempre lo estará. Hasta abastece a la napa superior que esta un poco sucia.

Nunca voy a saber si va a ver otro momento como ESTE momento. Quien me lo puede asegurar? nadie. nadie. nadie. nadie. Y todo porque crei que iba a ser de una manera y cuando mire bien era bien de otra manera. Eso es porque no le di bola a lo que realmente era. Por eso estoy asi. Porque NO quise ver la VERDAD. Estaba frente a mis ojos pero no elegí verla. Por un segundo estaba yendo para alla pero despues conscientemente dije que no, que preferia leer la novela de mi cabeza. Y después me leí el tomo 2 y el 3...y después hasta empecé a llamar a mis amigas para que compraran y leyeran hasta el tomo número 7...Y al final de la semana estábamos todas leyendo los mismos libros y sentíamos las mismas cosas. Nos sentimos re unidas por primera vez en mucho tiempo.

Y quizás vayamos a hacernos un tatuaje exótico todas juntas en unos días. Y cada una tiene una letra rara de su tradición UNICA con la que se identifica sólo ella. Y nadie mas la sabe ni la entiende.

Y fue el asado más rico y original de todos, con especias de la india incluida y duraznos de película acompañados de una botella de cuero super.

Y de política no entiendo nada, solo me interesa que la gente participe de cómo se construye su futuro. Que se den cuenta de la capacidad de influir sobre el curso de sus vidas. Que en realidad siempre tuvieron el control de todo lo que les pasó en esta y todas sus vidas pasadas. Es groso si nos diéramos cuenta ahora esto.
Cambiaria todo más rápido.

Esto es poner el corazón.
saludos de viernes

Seguimos?

Seguimos? como? hacia a donde? yo estoy descubriendo hacia a donde, porque me estoy animando a mirar, a equivocarme, pero a darle para adelante.
el tuyo fue un pedido muy explícito, hace un par de años, de que me anime, de que me deje de joder con la inseguridad, de que haga lo que siento y diga lo que quiero...y sé que después de varias vueltas a la calesita logré hacerlo.
Pero ahora? vos donde quedaste? donde te metiste? mi rol es demasiado fuerte ahora? me pase de rosca?
Yo creía que logrando esto podía ayudarme a mi y también a vos. Tu palabra caló hondo en mi cabeza, me partió al medio y después de tiempo me volvió entera de nuevo.
Pero siento que te perdí en el camino. Tomé el envión y salí despedida.
Me siento en otro lugar que vos. Siento que no podés conectar con lo que te digo, con mi sentimiento o el lugar en el que estoy parada AHORA. Porque se que esto no es sólido, no va a ser igual por más que dos segundos, eso lo sabemos los dos.
PERO tenemos que darnos cuenta de esto, tenés que mirar lo qeu está pasando, lo que estamos generando, lo que nos impulsa o lo que nos tira para atrá otra vez...
Es mucho más fácil volver a caer en viejos hábitos que inventar otro nuevo más adaptativo...el camino es fácil, parece!! ojo!!! Fácil porque exije menos en el momento presente, pero se hace muy pesado a la larga...y es algo que se va construyendo de una manera y después miras y para cambiar algo hay que tirar la casa abajo y volver a empezar. Demasiada energía invertida al pedo. Hay que usarla con sabiduría, con más templanza y pasión. Serán contradictorios? yo creo que no. Yo necesito pasión, fuerza, impulso y conciencia para avanzar...
Pero lo que te quiero decir es que quiero avanzar con vos, a pesar de las curvas, ir con vos. CON es importante. No significa SER vos, ni SER solo yo, sino un medio. Se quien soy yo pero todavía no sé quien sos vos. No conozco tus pensamientos, tus miedos, no logro sacarte una palabra...Me encantaría que te aventures a decirme todo, todo...con el único objetivo de sanar lo que te está pesando.
Seguimos?
V