Ni fu ni fa...

Hace tiempo que no sentía tan claramente un sentimiento. Esto de ni bien ni mal, ni fu ni fa, esta clarisimo. Es una pizca de indiferencia y de tranquilidad, de menor expectativa y menor entusiasmo...no pretendo juzgar ni ahondar demasiado porque ya se lo que se siente. Lo que pasa afuera mio se hizo menos interesante, quizás por una necesidad de irme hacia mi adentro y no estar tan expuesta a lo que venga de afuera. Tambien me esta sirviendo para la practica, porque las boludeces de siempre no me distraen tanto estos dias. El fin de semana estuve con mucha gente y sentí un poco el vacío mio, el de ellos/as, no podíamos "decir" nada...no había mucho para decir tampoco. Entonces me desentusiasme e hice un acuerdo en quedarme quieta, tranquila, menos avallasante o entusiasta, mas en el molde de adentro. Y por ese momento creo que lo contagié a Ezequiel, el que solo quiero estar con él. Tampoco me muero de no estarlo, sola tambien estoy bien, pero cuando viene puedo abrazarlo y estar asi nomas, sin motivo o tema pasando el momento juntos, esta bueno eso. Me hace pensar menos en el futuro, planear un poco menos, estar menos ansiosa tambien...creo que este estado tiene alguno beneficios. Me engancho menos en temas estupidos, me importa un poco menos lo que piensen los demas y yo tampoco pienso tanto en los demas. Despues se asomó otro tiempo de ira, confusión en los vínculos familiares, (complicados si lo son y para todo el mundo) porque es raro esto de la familia porque culturalmente todos tenemos que amarnos y bancanos y tenernos paciencia porque somos del mismo apellido pero en la práctica no es asi y lo sabemos. Entonces a veces falta un poco de sinceridad en el tema...se torna como superficial porque te refriegan en la cara que todo lo que hacen es "por cariño" y por "verte bien" y a mi me suena todo un poco ingenuo y forzado. Es mi necesidad de sacarme la careta que no me deja caretear esto tampoco!! Y justo ahora que algunos la estan pasando mal sentimentalmente no puedo forzar un mail a distancia ni un llamado cuando las cosas no estan amables...no con todos, pero si con algunos. Hoy de hecho saque el tema de la plata y el amor. Hay interesas y mezclas complicadas ahi, no es todo tan infantil no? no es el mismo tinte cuando se mezclan favores, generosidades, pedidos y reglas de la transacción acordada...en fin, relaciones de poder. Entonces abramos los ojos y veamos lo que esta ahi en frente!!!!! Yo creo con fuerza que cuando se termina esa relación condicionada por la plata, o cuando cambia eso, cambia TODO. Quizas se vuelva mas sano, mas autentico, y se pone el amor en frente, fluye naturalmente. Bueno, algo de esto pasa ahora V

Aca Estoy

Aca estoy con ganas de escribir para sacar un poco la pelota que tengo adentro hace tiempo...porque me doy cuenta que necesito poner en palabras algunas cuestiones de esto de trabajar con gente...y con los problemas de la gente y con los niños y con su salud/enfermedad...con uan complejidad interminable, que no se muchas veces como abordar... Es como que nos metemos en los problemas de los demás pero cuando ellos no lo ven como un "problema", pero nosotros vemos a sus hijos enredados en situaciones poco saludables o confiables o riesgosas ante nuestros ojos...entonces aparezco ante una mamá que me mira con cara de "para que estoy aca, tendria que estar trabajanado..." y yo tengo qeu encontrar la manera de decirle sutilmente para que no salga corriendo, que su manera de vivir no es apta ni adecuada a lo que un niño merece y que la quiero acompañar para que pueda hacer algunos cambios que beneficien a su familia... Me mira, me dice que si tímidamente y después de hacer algunos acuerdos se va con la promesa de volver pronto...solo si yo la llamo claro. Ademas es frustrante ir en contra de la voluntad de la gente, sintiendo que de su lado no hay acuerdo, no hay confianza: todo lo contrario...¿Tiene sentido plantearle cambios al niño si esta mirada no se prolonga en el seno de su familia? ¿Como hacer para trabajar con las familias de los niños y que tenga impactos mas profundos? Yo me siento sin herramientas a veces en lo grupal, me da miedo planear actividades que no resulten o me pongo muy ambiciosa en lo que quiero lograr entonces al final no hago nada...siento que trabajando en una institucion no puedo trabajar sola porque necesito del apoyo y herramientas del resto de los integrantes, de su interés, de su mirada, acoplar el plan a lo que a ellos les llama la atención...sino seria lo mismo armar un plan para una institucion u otra..los mismo pasa con las salas de niños, cada una tiene su especialidad y su singularidad... Tengo tantas preguntas y tantas ansias de encontrar respuestas, de conocer otras maneras de hacer lo que me toca hoy a mi y de contagiar esto a mi grupo de trabajo...creo que es hora de que supervisemos lo que hacemos, de que nos capacitemos mas profundamente, que recibamos experiencias de Resiliencia de grupo, para afirmarnos en nuestro lugar y al mismo tiempo mover experiencias que duelen, para remover esas angustias y usar esa energía para avanzar en algun dirección V.

No estoy durmiendo demasiado bien estos dias, a pesar de que afuera no hay ni un solo ruidito. Cada vez me convenzo mas de que el lugar no lo es todo, por suerte, sino que todo esta adentro de mi cabeza. Cuando estoy gris, el dia se asemeja gris, sin matices, sin demasiados intereses o sorpresas. Pero cuando estoy brillando de la sonrisa, el sol se mete en mis ojos y no puedo creer donde estoy viviendo, tanto que me dan ganas de llorar. O sea: esto depende de mi. Quiero patalear un rato, tambien siento que me lo merezco, por que siempre tengo que ser fuerte, decidida, buscarle el lado bueno a las cosas, la enseñanza??? por que no puedo dejarme ser como soy en este momento gris? por que siempre tengo que cambiarlo todo? Tambien podria echarle la culpa a mis movimientos emocionales que dependen mucho del momento del mes (no se si me entienden). Pero no, no quiero caer en ese reduccionismo femenino con el que no me identifico tampoco. Pero si me di cuenta uqe me faltan huevos, ya que hablamos de genero salto a esto. Todavia no se bien donde esta mi limite, donde es que dejo de poder hacer, y permito que cualquier persona me baile de aca para alla. Es como que el waltz empezo y nadie me aviso ! ni cuenta me di. Quede medio suspendida entre mi pensamiento de lo que le dije y el final de la frase que me dijo la persona bien en frente. Creo que es como que me fui de ahi, pensando me fui a mi cabeza y deje el momento presente. Se entiende esto? o ya me fui a la mierda? no quiero filosofar por filosofar, sino darle vuelta a este asunto y entender el punto debil, lugar donde tengo que reforzarme. Por ahi tendria que ponerme a meditar mas. Abrirme a la posibilidad de que la confianza en mi no va a crecer sola o por enfrentarme a estas experiencias, que me muestran que no se enfrentarme, no se quedar mal, no se bancarme la cara de culo de la otra persona. Estoy siempre buscando quedar bien parada y a un costo demasiado alto. Ni siquiera me siento una victima, lloro pero no son lagrimas de esas. No estoy sorprendia de lo que me paso, me paso muchas veces en otros trabajos y en situaciones parecidas, donde no podia decir que no me gustaba y entonces me adaptaba al momento, pero pasando por un rato de jodida incomodidad. Eso era! incomodidad! pero frustrante, desalentadora, te saca del contexto en el que se plantearon las cosas, te revuelve las leyes que dicen como son las cosas y quien dirige a quien. De un segundo a otro todo quedo patas para arriba y yo era la guinda artificial que me derretia desde arriba...pero si me di cuenta que lo estaba aceptando, no fue un manejo inconciente de la situación porque yo bien sabía lo que me estaban haciendo, lo que yo me estaba dejando hacer!!! uffff.......mejor respido hondo

Caminando por el sur...

Nunca pense que iba a ser tan justo el nombre del blog para esta entrada. Es lo que hay resume un sentimiento de mezcla de desilusion con aceptacion, es lo que hay flaca, o estas o te vas. Y hoy en cci pense que me iba, de hecho fisicamente sali caminando cuando vi que no podia desviar la agresión sino que tenia que mover el cuerpo para que no me invada toda esa bronca que venia de afuera. Volvi a casa con ganas de gritar, sacarme esa locura y esa ira de encima, darme cuenta que no es mia pero que tampoco viene toda de afuera... Llegue y corri tres cuadras bajo la lluvia, mojandome toda la cara y la cabeza, sintiendo como si las gotas fritas estaban purificandome cada vez mas, fue una sensacion de tremenda liberacion, mojarme sin pensar en la ropa, en el pelo, en la cara, en el frio, de hecho SIN PENSAR, porque mi cuerpo no me pedia el tamiz racional sino una corrida animal, que descargara la tension, un simple acto reflejo. Que loco, ahora que estoy justo viendo los reflejos en el recien nacido, sin saberlo mi cuerpo todavia tiene esas marcas de esos primeros momentos donde sabia bien como descargar esa energia y de mas grande fui olvidandolo pero ahora parece que todo eso vuelve a mi... Siento un poco de alivio. Pero senti mucha rabia. Desesperacion, indignación. Tambien reivindicacion cuando sali por esa puerta justo en el momento perfecto, cuando ya no hay nada mas para decir, todo se dijo antes y como tenia que ser. Es lo que hay, entonces si lo que hay no tiene palabras, ¿para que seguir diciendo y no diciendo nada? Entonces corri. Corri sacandome d encima muchas miradas de otros, miradas negativas, instultantes, mediocres, que a veces veo y no veo o no quiero aceptar que parte de mi tiene esos componentes que me encuentro pensando? eso viene de mi mente o de afuera? vendra algo de afuera? una vez El me dijo que si, que era half and half. Ay pero que Impotencia. Y recien casi escribo Importancia. De hecho fue importante porque sino no me hubiera dejado asi con esa bronca. Me probe a mi misma que ahora se cuando salir y cuando estar. Pero igual me quede con el sabor amargo de que ella no va a estar mejor hoy y no se si tampoco mañana. Tres horas despues pense en ella y le mande los buenos sentimientos que aun me quedaban, pense qeu nos abrazabamos, que la perdonaba y ella comprendia que su vida si me interesa, y que sufro su sufrimiento cuando me pongo en sus zapatos. Ojala le llegue esta energia compasiva que aparecio. Y esto fue el dia de hoy, intenso pero quizas aprendi algo, sino nada de esto tuvo demasiado sentido y mañana sigo.... V,

Y miro más de lejos

El manejaba su auto y me llevaba a mí. Ibamos a la velocidad de siempre, eso nunca cambió, fue así desde el principio. Las ruedas parecían girar solas, mientras el viento se escabullía dentro de mi ventana buscando un poco de refugio...Yo estaba completamente en ese auto, totalmente y absolutamente ahí. El no lo sé.
Pero la radio no paraba de distraernos a todos, relatando relatos de otros lugares, de otra gente y de otro tiempo que no era justo ese del auto y el viento entrando por la ventana. Al mismo tiempo desde casa central murmullaban en un solo tono para dar instrucciones del viaje siguiente, pero nunca hablaban de éste, era solo hablable el otro que vendría más tarde...era realmente impresionante todo lo que estaba pasando en sólo veinte minutos de viaje. Nada se estaba moviendo, sólo oscila cuando me distraigo. No había nada más que ese señor con su pasajera, rodando una carrocería por el empedrado y el ruido tan particular de cuando agarro esa avenida. Aunque esté dormida el sonido me avisa la llegada. Las luces titilaban o cambiaban de color, la gente menejaba sola comiendo algo que parecían papas fritas de paquete. Algunos elegían ir derecho, otros doblar, y algunos ni siquiera saldrán de sus casas por el frío.
Quienes me acompañaban parecían los mismos que los de la radio, en una competencia constante para ver quién hablaba más ligero y quién se hacía entender menos. Fue una catarata de murmullos insoportables y difíciles de digerir hasta que elegí callar y hacer sentir el silencio de alguna manera (a ver si lograba contagiarla).
Terminó la película y lo primero que quise dejar de hacer fue ponerle conclusiones a algo que había sido pensado durante mucho tiempo y que había disfrutado por horas. ¿Para qué? Callé de nuevo. Afuera seguía el forcejeo por decir algo, no sé para qué. Me sentí sensible pero igualmente fuerte por dentro.

¿Para qué están haciendo todo esto esta noche? ¿a donde van? ¿a donde?
Sentí el sinsentido de todo pero no entristecí. Sentí las ganas de estar sola de nuevo y poder observarlo todo sin decir absolutamente nada.
V

Y que gire la rueda...

Aca me encuentro una vez mas tratando de poner en algún lado tanto sentimiento, tanta emoción, esta bola vibrante en el medio de mi panza quiere transformarse.
La pérdida es un tema, ya no se si un tema para mi o no un tema para mí pero sí para muchos de nosotros. Perder dos familiares en poco tiempo me hizo ver los circuitos que se repiten en este tipo de eventos. La verdad es que NADIE sabe qué carajo hacer con esto de la muerte. Tratan de circular como pueden, como les sale. Me di cuenta que yo me paro pero como afuera y me pongo a observar lo bizarro que es.
Esas horas no tienen tiempo, saltan de la línea cronológica lunes-viernes y se desenvuelven en círculo, en ondas densas con momentos de descanso. La energía en el espacio se une y se vuelve a desarmar una y otra vez.
Pero es ahí donde de repente se abre un momento de conexión con alguien y puedo valorar lo que está pasando y ver por qué está pasando. No es que todo tenga una razón de ser, no estoy convencida de eso, pero sí que algunos momentos valen para algo.
Justo vine a caer de una semana de retiro. Seis días que pudieron haber sido 3 meses por la intensidad, por la simple ilusión que viví. Ni siquiera tuve pensamientos de lo que podía estar sucediendo afuera de las paredes que rodearon mis días y mis noches. No surgió el interés. Hasta mis sueños soñaban sobre todo lo que estaba llegando del retiro hacia mi inconsciente.
Aunque hoy estoy un poco caída o agotada tengo que decir que pocas veces en mi vida me sentí tan afortunada como esta semana. Es muy loco porque son cosas espontáneas que llegan, sin haber mostrado las causas antes, sin darme la posibilidad de adivinarlas. Por eso siento que cada vez más vivo el momento presente, porque cuando llega el futuro yo siento tanta sorpresa, quizás por imaginar que lo único que permanecería sería el momento presente.
En las pausas de esa felicidad sentía mis preguntas asomándose, de por qué me generan tanta molestia la manera de ser de algun gente porque honestamente hay cuestiones de los demás que yo no tengo. Cada uno tiene lo suyo, pero todos no tenemos todo. Y no pude responder a eso, no pude guardar mi lugar con respeto, no supe decirle a la otra persona que yo no iba a permitir que me diga lo que quisiera, con la forma que quisiera. No pude respetarme a mi misma y lo permití. Horas más tarde hablo de esto pero mi discurso sale como si en realidad hubiera mantenido mi lugar de respeto. Después calo más profundo y admito que no, que no tuve los huevos para hacerlo. No me pude permitir quedar mal con esa persona, no encontré un medio desde donde responderle sin necesariamente ser agresiva.
Me olvidé de buscar sabiduría.
Ese momento cuando me pasan estas cosas es CLAVE, es "el" momento para hacer o decir algo. Y sin embargo se me escurre, se derrite y pasa...y después ya no es más el momento. Pienso que si reaccionara tan tarde ya quedaría como una loca y nada tendría sentido.
Pero las bendiciones que recibí son mucho más fuertes que esto que me pasa, fueron una purificación abudante, lo sentí en el cuerpo todo el tiempo, en la panza, en mis piernas, en mi cabeza y especialmente en mis ojos lagrimeantes...su no presencia era suficiente para avanzar pero ahora que lo vi y lo abracé ya no sé que hacer con esta inmensa alegría que siento, es tanta que no puedo más que distribuirla, que regalarla a todos los seres, porque es tan luminosa que ni bien la ofrezco va para todos lados, llega a muchos corazoncitos.
Su sonrisa, su abrazo, su mirada, su risa...un espejo de mi naturaleza y la de todos todos.
Ya no puedo escribir porque lo que está pasando y lo que aparece abarca mucho más que mi intento de transmitir.
No quiero intentar sino que sólo quiero seguir...
GRACIAS...escribo una letra por vez a ver si se inscribe en mi corazón y se tranforma más hondo, mucho más hondo
Ni que me hable a mí misma puedo llegar a entender lo que me pasó, mi cabeza no es a donde tiene que llegar.
V

HOY ES EL MOMENTO; AHORA!!!

Ahora es ahoraaaaaaaaaaa a todos se los digo. Es SOLO ahora, alguien entiende lo que les quiero decir!!!!!! Alguien se da cuenta de lo que esoty tratando de expresar?

Bueno, creo que muchos no entendieron un carajo. Traba por aqui y traba por alla, que parece la puerta de entrada a una carcel. Pero por abajo de ese lugar tenebroso pasa un rio puro de aguas cristalinas, pero en una napa mas profunda, una napa mas abajo metida en la tierra. Y pocos poquitos acceden a ella. Siempre estuvo ahi y siempre lo estará. Hasta abastece a la napa superior que esta un poco sucia.

Nunca voy a saber si va a ver otro momento como ESTE momento. Quien me lo puede asegurar? nadie. nadie. nadie. nadie. Y todo porque crei que iba a ser de una manera y cuando mire bien era bien de otra manera. Eso es porque no le di bola a lo que realmente era. Por eso estoy asi. Porque NO quise ver la VERDAD. Estaba frente a mis ojos pero no elegí verla. Por un segundo estaba yendo para alla pero despues conscientemente dije que no, que preferia leer la novela de mi cabeza. Y después me leí el tomo 2 y el 3...y después hasta empecé a llamar a mis amigas para que compraran y leyeran hasta el tomo número 7...Y al final de la semana estábamos todas leyendo los mismos libros y sentíamos las mismas cosas. Nos sentimos re unidas por primera vez en mucho tiempo.

Y quizás vayamos a hacernos un tatuaje exótico todas juntas en unos días. Y cada una tiene una letra rara de su tradición UNICA con la que se identifica sólo ella. Y nadie mas la sabe ni la entiende.

Y fue el asado más rico y original de todos, con especias de la india incluida y duraznos de película acompañados de una botella de cuero super.

Y de política no entiendo nada, solo me interesa que la gente participe de cómo se construye su futuro. Que se den cuenta de la capacidad de influir sobre el curso de sus vidas. Que en realidad siempre tuvieron el control de todo lo que les pasó en esta y todas sus vidas pasadas. Es groso si nos diéramos cuenta ahora esto.
Cambiaria todo más rápido.

Esto es poner el corazón.
saludos de viernes