No estoy durmiendo demasiado bien estos dias, a pesar de que afuera no hay ni un solo ruidito. Cada vez me convenzo mas de que el lugar no lo es todo, por suerte, sino que todo esta adentro de mi cabeza. Cuando estoy gris, el dia se asemeja gris, sin matices, sin demasiados intereses o sorpresas. Pero cuando estoy brillando de la sonrisa, el sol se mete en mis ojos y no puedo creer donde estoy viviendo, tanto que me dan ganas de llorar. O sea: esto depende de mi. Quiero patalear un rato, tambien siento que me lo merezco, por que siempre tengo que ser fuerte, decidida, buscarle el lado bueno a las cosas, la enseñanza??? por que no puedo dejarme ser como soy en este momento gris? por que siempre tengo que cambiarlo todo? Tambien podria echarle la culpa a mis movimientos emocionales que dependen mucho del momento del mes (no se si me entienden). Pero no, no quiero caer en ese reduccionismo femenino con el que no me identifico tampoco. Pero si me di cuenta uqe me faltan huevos, ya que hablamos de genero salto a esto. Todavia no se bien donde esta mi limite, donde es que dejo de poder hacer, y permito que cualquier persona me baile de aca para alla. Es como que el waltz empezo y nadie me aviso ! ni cuenta me di. Quede medio suspendida entre mi pensamiento de lo que le dije y el final de la frase que me dijo la persona bien en frente. Creo que es como que me fui de ahi, pensando me fui a mi cabeza y deje el momento presente. Se entiende esto? o ya me fui a la mierda? no quiero filosofar por filosofar, sino darle vuelta a este asunto y entender el punto debil, lugar donde tengo que reforzarme. Por ahi tendria que ponerme a meditar mas. Abrirme a la posibilidad de que la confianza en mi no va a crecer sola o por enfrentarme a estas experiencias, que me muestran que no se enfrentarme, no se quedar mal, no se bancarme la cara de culo de la otra persona. Estoy siempre buscando quedar bien parada y a un costo demasiado alto. Ni siquiera me siento una victima, lloro pero no son lagrimas de esas. No estoy sorprendia de lo que me paso, me paso muchas veces en otros trabajos y en situaciones parecidas, donde no podia decir que no me gustaba y entonces me adaptaba al momento, pero pasando por un rato de jodida incomodidad. Eso era! incomodidad! pero frustrante, desalentadora, te saca del contexto en el que se plantearon las cosas, te revuelve las leyes que dicen como son las cosas y quien dirige a quien. De un segundo a otro todo quedo patas para arriba y yo era la guinda artificial que me derretia desde arriba...pero si me di cuenta que lo estaba aceptando, no fue un manejo inconciente de la situación porque yo bien sabía lo que me estaban haciendo, lo que yo me estaba dejando hacer!!! uffff.......mejor respido hondo

Caminando por el sur...

Nunca pense que iba a ser tan justo el nombre del blog para esta entrada. Es lo que hay resume un sentimiento de mezcla de desilusion con aceptacion, es lo que hay flaca, o estas o te vas. Y hoy en cci pense que me iba, de hecho fisicamente sali caminando cuando vi que no podia desviar la agresión sino que tenia que mover el cuerpo para que no me invada toda esa bronca que venia de afuera. Volvi a casa con ganas de gritar, sacarme esa locura y esa ira de encima, darme cuenta que no es mia pero que tampoco viene toda de afuera... Llegue y corri tres cuadras bajo la lluvia, mojandome toda la cara y la cabeza, sintiendo como si las gotas fritas estaban purificandome cada vez mas, fue una sensacion de tremenda liberacion, mojarme sin pensar en la ropa, en el pelo, en la cara, en el frio, de hecho SIN PENSAR, porque mi cuerpo no me pedia el tamiz racional sino una corrida animal, que descargara la tension, un simple acto reflejo. Que loco, ahora que estoy justo viendo los reflejos en el recien nacido, sin saberlo mi cuerpo todavia tiene esas marcas de esos primeros momentos donde sabia bien como descargar esa energia y de mas grande fui olvidandolo pero ahora parece que todo eso vuelve a mi... Siento un poco de alivio. Pero senti mucha rabia. Desesperacion, indignación. Tambien reivindicacion cuando sali por esa puerta justo en el momento perfecto, cuando ya no hay nada mas para decir, todo se dijo antes y como tenia que ser. Es lo que hay, entonces si lo que hay no tiene palabras, ¿para que seguir diciendo y no diciendo nada? Entonces corri. Corri sacandome d encima muchas miradas de otros, miradas negativas, instultantes, mediocres, que a veces veo y no veo o no quiero aceptar que parte de mi tiene esos componentes que me encuentro pensando? eso viene de mi mente o de afuera? vendra algo de afuera? una vez El me dijo que si, que era half and half. Ay pero que Impotencia. Y recien casi escribo Importancia. De hecho fue importante porque sino no me hubiera dejado asi con esa bronca. Me probe a mi misma que ahora se cuando salir y cuando estar. Pero igual me quede con el sabor amargo de que ella no va a estar mejor hoy y no se si tampoco mañana. Tres horas despues pense en ella y le mande los buenos sentimientos que aun me quedaban, pense qeu nos abrazabamos, que la perdonaba y ella comprendia que su vida si me interesa, y que sufro su sufrimiento cuando me pongo en sus zapatos. Ojala le llegue esta energia compasiva que aparecio. Y esto fue el dia de hoy, intenso pero quizas aprendi algo, sino nada de esto tuvo demasiado sentido y mañana sigo.... V,