Finalmente

Y se fue 2008

Es tiempo de volver a poner la prioridades para 2009, tomar algunas decisiones a largo plazo, planear el año.

Pero antes:

voy a descansar
relajar la cabeza
agradecer por estos 365 dias
mirar mes por mes
dejar atrás lo que me confunde
abrirme a lo que me hace bien.

voy a mirar mis errores e intentar resolverlos
esas ganas que vienen bien de adentro,
esos cambios duraderos llevan un buen tiempo, pasito a pasito nos vamos transformando...

Hace unos días pensé que el principio de 2008 habia sido "mmm", que no me decía nada.
1er error.
Porque después pensé en todo lo que pasó y pasó de todo. Comenzando por mi primer retiro de meditación: ahi recargué todas las pilas para darle derecho hasta el día de hoy. Descubrí la alegría enorme que tengo adentro.

Febrero: el trabajo. microcrentro. Confrontaciones duras conmigo misma. Momento de cambio, mucho cambio.

Julio: Bienvenido el cambio: renuncio. Empieza otra etapa de redescubrimiento: me tomo todo mucho mas tranquilo. Decido hacer solo 3 materias y dejar una para el año que viene.

Agosto: El sur. Redescubri la naturaleza y me di cuenta de mañas e inseguridades. Pero que esquié, ufff, muchisimo. Y me reí mucho mas. Hicimos un buen equipo. Volví a recargar pilas.

Septiembre: la huerta!!! Empezamos con Cito el nuevo proyecto de año!! Muy emocionada empezamos por plantar unas semillitas en el almácigo...paciencia.

Octubre: Esteros del Iberá: una ola de paz y tranquilidad: vuelvo a recargar pilas extra grandes!

Noviembre: mi cumple: nuevos amigos, buenos abrazos, mucha alegría en familia. Cito me regala un libro increible que introduce a los nuevos paradigmas!

Nov/Diciembre: Retiro Budista: tomamos refugio. Una experiencia distinta, renovadora, reflexiva: me nutri de tanto...de a poco todo empieza a integrarse. Fue bueno terminar el año sintiendo que se abren otros caminos, otras maneras de pensar.

Diciembre: la huerta está mas linda que nunca: crecen los primeros tomates cherrys. Todo parece fluir con tranquilidad. Bienvenidos los cuencos! Bienvenidos los nuevos amigos en el campo! Muy buen fin de año. Estoy tranquila :)

Se terminó la siesta

Duró una hora.

La mente hizo un espacio entre tantos pensamientos dispersos y frenó.
No pensé que era posible, pero si, pasó.
Y ahi estaba ella, solita fluyendo, firme, segura, y TRANQUILA.

Se produjo una apertura que duró un tiempo indeterminado, pero para no juzgar pensando en el tiempo cronológico solo puedo decir que duró lo suficiente como para dejar una marca.

Nos miramos, entendimos y continuamos tranquilos.

Alrededor se escuchaba un zumbido, vibrante, perdido, ansioso, que escapa pero que pronto se encuentra sin salida, asustado.

El contraste era cada vez mas fuerte, la diferencia me hubiese abrumado en otro momento, pero no ese día; no habia miedo, ni sentimientos, solo una inmensa profundidad y paz.

Una profundidad que no conoce límites, y vino a demostrarlo porque no podiamos ponerle palabras, eso no dejaba enmascararse por el lenguaje, no merecía palabras.

Este no es el espacio en donde todo se revela, sino donde aparecen las preguntas.

Cuantas cosas debemos saber que nunca pusimos en palabras, y no por eso dejan de ser tan verdaderas.

Se que hay otros lenguajes escondidos que manejamos sin ser concientes, pero que tienen la misma influencia que unas letras del alfabeto comun.

Esa profundidad que no quiero explicar vibra tan alto que te contagia.
Se mueve en olas, te arrastra y te sacude, y cuando menos lo esperas bruum, te movió todas la esctructura.

Y ahi escuchas un "click" que inevitablemente te despierta de la siesta.

¿que largas que son las siestas no? Quisieramos dormir para siempre, para olvidar.

Transformemos pero despiertos, que sea un acto conciente. Que marque una decisión. Que mañana sea algo creado por vos y nadie mas. Que lo de afuera no determine tu dia a dia, parece facil pero no. La fuerza esta ahi adentro (que frase cliché por dios!) pero es verdad. No tiene sentido seguir dependiendo de que todo salga bien en el afuera para estar bien.

Despeguemos la emoción de nosotros, tomemos distancia de lo que sentimos, discriminemos el sentimiento de lo que somos realmente en lo profundo, no quedemos pegados al ego: quizás asi logramos salir de la rueda ciclotímica que condiciona cada minuto del día. Busquemos un poco de estabilidad. :)

Viol.e

Saltaron los tapones

Desde siempre tuve un sentimiento de no ser comprendida, de bastante chica, algo que no me cerraba, algo que buscaba y no encontraba..no era solo el deseo "che vuoi?" para los lacanianos sino que yo pensaba para un lado y sentia que seguramente muchos tambien presentian ese no se que de que algo habia ahi...solo habia que entender qué!

Los años fueron pasando, el tiempo se vuela por ahi y de repente caes en un CLARO. Un claro de conceptos, porque vivimos rodeados de conceptos, pero ahora son conceptos un tanto mas ordenados, con cierto sentido, sentido que yo misma le adjudico...ideas que se agarran de la mano y parecen querer decirnos algo: despertate!!!

Despertate de la vagancia
de la codicia
del mal humor
de la queja
de la repetición
del cansancio
del apego a todas las cosas
de la competencia
del éxito a toda costa
de tantas cosas mas....

Yo creo fuertemente que todos (sin darnos cuenta o dandonos cuenta hoy) estamos sintiendo que poco a poco estas ideas ya tocaron fondo, estan vacías, no nos hacen felices, que no van a sobrevivir mucho mas tiempo.

Ya no tienen el valor que tenian antes para mi.

No tengo tantas ganas de competir y pasar al de al lado como acompañarlo en su camino.
Siento que juntos se puede un poco mas, juntos pero no pegados, juntos pero no dependientes, es esencial que nos demos cuenta de esa diferencia.
Que realmente el sueño cumplido del otro sea motivo de celebración para nosotros, y no que nos estemos comiendo las uñas por adentro de la envidia...que llegue un momento en que nos dejemos de joder con tantas distracciones y valoremos lo que lo merece: aquellas cosas verdaderas como el valor por la paz, por el amor. Si alguien necesita algo mas que amor, paz y verdad que levante la mano. Tampoco quiero caer en una especie de reduccionismo simplista en tres conceptos, pero la verdad es que en el fondo nos pasamos buscando esas tres cosas y no mucho mas.
Por ejemplo: si buscamos famas es porque en el fondo buscamos que nos quieran, si queremos ser exitosos lo mismo, hoy por hoy muchos de los logros son para los demás porque no llegamos a valorarnos a nosotros mismos lo suficiente.
Hoy en una charla decian: ¿como queremos ser esto y lo otro "para el otro" sin serlo para nosotros mismos? si yo no me aguanto a mi misma, ¿como espero que el otro me aguante? si yo no me respeto y quiero lo suficiente, ¿por que espero que el otro me quiera y respete? Eso explicaria tantas decepciones en el amor...

Parece re simple, pero nuestra cabeza es muy complicada, y muchas veces nos retamos a nosotros mismos cuando sobrepasamos la autoexigencia, cuando no logramos perdonarnos, cuando no podemos olvidar y seguir para adelante, cuando nos quedamos atados a recuerdos dolorosos del pasado por puro deporte, para lastimarnos, de masoquistas que somos!


Bueno, a mi alrededor estoy viendo surgir cierta conciencia de todo esto, me asombra como mucho estan pudiendo reflexionar profundamente acerca de sus vidas, dan un paso hacia afuera para poder mirar el mundo con mayor perspectiva y me parece que ese es un paso para lograr mayor conciencia de la realidad: creo que por ese camino podemos llegar a conocer las cosas como realmente son, sin tantos velos ni distorsiones.

Y los caminos se van cruzando, y la gente se encuentra y desencuentra por un motivo tan preciso y tan justo: hoy presenicie en carne viva un encuentro extraño, del pasado, una persona que no veia hace muchos años y se pusieron en juego sensaciones del presente. Fue una transformación impresionante, ese encuentro no revivió escenas del pasado, no dejé que volvieran porque la fuerza del presente fue mucho mayor, mucha más verdadera, sin tantos velos.
El pasado en cambio estaba teñido de un color oscuro, sombrio, un pasado confundido.
Pero ahora eramos dos personas sinceras, sin reproches, sin historias pasadas, solo los dias que vendrán, sonrisas verdaderas y sin compromiso. El tiempo había borrado todo lo innecesario, y quedó solo lo mejor: una sensación de agrado por ver bien al otro.

Hay tanto por descubrir de lo que pasa a mi alrededor que voy a necesitar por lo menos un tercer ojo para ver todo lo que quiero ver.

Viole.

En el borde y hacia adentro

Y de repente una noche te hacen una pregunta: te agarra un no se qué en la panza por todo lo que eso significa: me comprometo a seguir por aca, y no tanto por allá, y no hay un miedo a quedar pegado a eso y que las cosas se endurezcan, porque todo va cambiando de a poquito y adaptándose, encajando en donde tendría que ser. Es inexplicable el sentimiento pero lo voy a intentar: se que es por ahi, que eso es lo que quiero, que eso es lo que me hace bien, que mi ser (y no ser) se siente a gusto con eso, hay una conversación interna a la velocidad de la luz que me indica cual intuición que voy a seguir por este camino espiritual. No es una promesa con nadie, solo con mis interiores (si es que los hay), porque los beneficios a la corta y a la larga son para mi y para los demás, nadie te corre, nadie te obliga, solo el tiempo dirá. Y esta es mi decisión, ya nací una vez en donde decidieron por mi pero luego de tanta búsqueda yo me asiento en esto que decidí.

Es el camino natural que coincide con lo que llevamos puesto por dentro, la esencia, el alma, todo esos conceptos que tanto usamos para hablar de lo que está en lo más profundo, pero ¿está ahi?
No lo sé, pero lo que si creo es que de nada sirve darle una existencia a eso, ni cristalizarlo en palabras, porque terminaría en un bla bla insoportable y demasiado meloso para mi gusto.

Pero esto se siente MUY bien, como cierto orgullo por mi misma, pero de una manera rara, donde su condimento principal no es el EGO porque se que este camino no lo hice yo sola. Hubo miles de componentes esenciales como mi compañerito a quien quiero tanto! y un grupo fuerte de familia y amigos que saben dar esos buenos abrazos.



Esto es un empezar de algo que ya empezó hace rato, cuando decidí que NO quería ser víctima de nadie ni de nada, cuando un día la pared se hace tan gruesa que sin darte cuenta pasas del otro lado y se ve todo tan diferente que asusta: cuando perdés el miedo empezás a disfrutar y ahi si que las cosas valen la pena!



Ojo! no queiro caer en un escrito utópico y fantasiosamente rosa, desde este lado de las cosas nada se soluciona del todo, es un andar suave pero todavía quedan muchos baches por tramitar: pero suma mucho saber para dónde encarar el bote, ahora tengo un rumbo que me motiva a seguir, y allí vamos...

Hacia el mundo de tus interiores...

No hablo de narcisismo, aunque muchos pequemos de un exceso de pensar sólo en nosotros...lo tomo desde otro costado, ¿cuantos de nosotros dedicamos un ratito para reflexionar sobre nuestro accionar?
A partir de una clase en la facultad el jueves pasado estuve pensando bastante en este tema, la profesora se saco, empezó a tirar críticas a todo el mundo, pero al márgen de si esto estaba bien o no, voy más allá: Ella buscaba que reflexionáramos.
Basta de criticar a "los otros", al de afuera, al que maneja tan mal, al que siempre tiene mal humor, al que está muy sensible, al que no cumple con su palabra...ya todos conocemos y estuvimos ahi...ya sabemos lo que no queremos.
Ahora, ¿que sí queremos? ¿Qué podemos construir a partir de identificar lo que rechazamos?

La charla derivó en pensar mi labor como psicóloga una vez que me reciba...pensábamos en aquellos psicólogos que para evitar la angustia del paciente lo consuelan, tratando de aliviar lo que para mi es justamente el objetivo: que reflexione, aunque le cueste, aunque le duela. Parecería ser que siempre estamos evitando el displacer porque no sabemos qué hacer con él, siempre lo identificamos como algo negativo, nos lo queremos sacar de encima...
Este es un punto de encuentro entre el psicoanálisis y el budismo, me acabo de dar cuenta. Ambos hablan de que el sufrimiento sería útil si lograramos identificar las causas del mismo, de dónde vino, para luego así trabajar sobre esos puntos. Descartarlo ante su primera aparición no sirve de nada. Al contrario, nos estamos perdiendo la oportunidad de aprender algo, de crecer, de crear factores de cambio en nosotros mismos.

Con todo esto, no estoy diciendo que el psicólogo sea el lugar privilegiado para reflexionar, no todos necesitamos una terapia, pero muchos si y todavía no lo saben jaja. Ya que nuestra cabeza no para un segundo, ¿por qué no usamos toda esa energía para reflexionar un poquito?

Es un camino bastante jodido, no lo niego. Dar cuenta de mis faltas, de mis miedos, de mi actitudes defensivas, de mis problemitas, problemotes, todo eso es un recorrido difícil, pero necesario al fin. Por lo menos yo creo y vivo para el cambio, también disfruto de cierta estabilidad sino me volvería loca, pero siempre acordándome de que las cosas fluctuan a cada momento. Hasta un minuto desesperado, puede transformarse en risas a la hora y media. Eso me alivia cuando estoy muy preocupada por algo, se que va a cambiar, que pronto lo voy a estar mirando desde otra óptica, desde una mirada más holística, ponderando otros factores y así todo se va tiñendo de otros colores.

Reflexionar duele, pero no hacerlo mucho mucho mas.
V.

¿Abriste los ojos?

A medida que me acercaba al lago, me enfrenté con ellos, altos, firmes, que me miraban desde alla arriba, preguntándome por qué es que yo los estaba mirando tanto...y tan fijo, con lágrimitas en los ojos.
Después de tantos años de verme pasar por la misma ruta, casi siempre a la misma hora...y veinte años después de que ellos me miraron tanto, yo los miré. Eran los mismos que estaban ahí firmes el invierno pasado, tranquilos, meneandose con el viento de agosto. Como alguien me recordó el otro día, todo pasa aunque no estemos ahí para verlo, ellos siguen, no nos esperan, no nos llaman, pero un día los vemos. Ni mis anteojotes podían tapar los lagrimones que se me caían, el lago planchado, los arbustos bailando haciendo un sonido tan particular, el sonido que sólo se escucha cuando no hay ruido, cuando yo nunca estoy...pero ese día los árboles me invitaron a bailar con ellos, recién ahora los estaba conociendo.
Y cuantos momentos increíbles vendrán si pienso que ese bosque tiene más de 100 años, cuantas cosas nos podrá enseñar, siempre y cuando podamos ver.
Fue esencial lo que senti.

V.

Ruta 237

Cada decisión abre a un camino nuevo, totalmente nuevo. Cada minuto estamos abriendo senderos diferentes, sin saber bien a dónde nos llevan porque aunque creemos saber como se desenvolverán los hechos, por suerte no lo sabemos todo, y eso es lo increíble.
Quizás en el momento no nos damos cuenta de la fuerza que tuvo esa pequeña decisión que tomamos esta mañana cuando por ejemplo decidimos anotarnos en una clase de yoga o empezar ese curso que tanto nos habían recomendado.
Y después soy conciente de que esas decisiones las tomé yo, nada más que yo, nadie más eligió por mi. Esa soy yo hoy.
Pero antes quizás fue un poco diferente para mi, para muchos de nosotros. Naturalmente los demás eligieron ciertas cosas para nosotros, porque creeyeron que eso era bueno, apostaron a que aprovecharíamos la oportunidad de estudiar en un buen colegio, de crecer en un lindo lugar, rodeado de gente amable que nos cuidarían. Y así pasan los años...
Hoy a veces me pregunto si lo que estoy eligiendo es verdaderamente lo que yo quiero. Es un lío darme cuenta qué soy yo, y qué soy yo más lo de otros. En realidad no dejaría de ser genuino si elijo algo que provino de otros, porque si lo veo desde cierta óptica en realidad ese trazo también es parte de lo que yo soy hoy. No es cuestión de rebelarse a lo que nos dieron, la verdad es que siempre estuve muy agradecida de todas las oportunidades que tuve, de todas las veces que eligieron por mi.
Pero ya eso no corre, el tema ahora está en tomar mis decisiones contando con todo el bagaje que tengo, con toda mi persona, formada en parte por todas aquellas experiencias a partir de sus decisiones, la de ellos...
Pensándolo desde el enfoque contrario, viste que todo tiene miles de caras, no hay ni bien ni mal en esto, es todo tan relativo...como el cuento del maestro Zen que me contaron hoy, si no saben de que hablo pregunten, alguien lo debe saber, o sino dejen un comentario y se los cuento...
Volviendo a la idea del párrafo anterior, por otra parte veo que me cuesta mucho salirme de las estructuras dadas, y no sería bueno para mí hacerlo por pura rebeldía, las decisiones tomadas con bronca o a modo de acting out rebelde creo que no llevan a ningun lado. No sería verdaderamente mi decisión.
Quienes hayan leído alguna otra edición de "meditación cotidiana" les resultará familiar el tema de poner en juego el deseo, cuanto miedo nos da y me da dar ese paso, saltar a lo que parece el vacío. Vacío porque nadie nos puede contar qué hay más abajo, es cuestión de descubrirlo nosotros mismos, eso es lo interesante de la vida, recorrer nuevos caminos, ser diferentes a nuestros padres en algunas cosas, crear nuevas generaciones, ser oportunidades de cambios, viabilizar ese cambio en nosotros.
Bla bla bla...pero no se va tan rápido el miedo...los demás pueden hacernos dudar, todos tienen mucho para decir cuando es el otro el que está por lanzarse a la vida...todos tienen mucho para decir hasta que ellos mismos se callan, el día en que les toca...
No siempre estamos preparados para los consejos del sabio, hay ciertos momentos para esos consejos, y momentos para escuchar el silencio, para esperar el tiempo justo, para no apurarse...
Estoy intentando agarrar ese bondi, el de la paciencia, el del tiempo justo, el del "cuando tenga que ser, te vas a dar cuenta"...cada vez que pasa, vuelvo a decir lo mismo, pero el tiempo de espera es difícil, es cada vez más largo, siento que tendría que estar dándome cuenta de tantas cosas, y sin darme cuenta estoy en eso...
Creo que el sentimiento de que el mundo corre más rápido que yo, es lo que me vuelve a traer hacia ese mismo sentimiento. Es un círculo vicioso, es un círculo mental, me tengo que dar cuenta de esto, nada más ni nada menos.
Quizás meditando el tiempo se aclare, se abra, se ensanche para otorgarme un lugarcito. Siempre y cuando yo misma se lo pida. Nada llega sin que uno no quiera.
V.

Lo real

Para los que alguna vez leyeron a Jacques Lacan, famoso psicoanalista francés, podrán entender lo que se siente cuando uno se topa con eso que él llama "lo real". Eso que te causa una angustia inexplicable, que te paraliza, quieta, inmóvil, sin nada para decir. Nada. Ni se te ocurre algo para balbucear, no aparece, ni a la persona más creativa de todas. Estás vos y vos, ahí solita, vos y el vacío.

Hablando de lo de todos los días quizás sea más fácil comprenderlo. Todas las mañanas nos levantamos con ganas de hacer algo, o con pocas ganas pero con un propósito en la cabeza, objetivos que cumplir en el día, gente a quien llamar, ver, abrazar, viajar, caminar, correr.
Caminos que recorrer.
Con el objetivo último de darle un poco de sentido a la vida, a tu día y al mío.

Y si nos pasa algo difícil lo charlamos con una amiga, con la psicóloga (si! se puso tan de moda de repente!) mientras escuchamos un poco de música, o lo soltamos en una caminata, o en un sólo grito al aire...intentando encontrar razones de por qué nos pasó eso, por qué si y no, por qué a nosotros...las excusas aparecen, tienen sentido, nos calman, y nos vamos a dormir y así al próximo día. (se los resumo así se simple para no enmarañarnos en detalles particulares de cada uno). Yo escribo para encontrarle un sentido a las cosas por ejemplo. Consejo: sirve, y mucho.

Lo real es eso que aparece cuando ya no alcanzan las excusas, las explicaciones, las razones, la lógica...ya no nos las creemos. No alcanzan. Seguimos con esa angustia metida en el pecho, entre medio de todos esos pensamientos hay una masa transparente que se desliza entre todos mis músculos, y va cavando un agujerito en mi panza...por algo será que dicen que el amor entra por la boca. Cuando el amor se desliza un poquito, la panza sufre.

De pronto toda la escena cambia de color, se empalidece. Se apaga. En ese instante se me hace tan claro que todo lo que vivo depende de mi mente, me ilumino y me sorprendo de esa verdad. Hay momentos en que aunque ya sabíamos algo, ese algo se nos hace tan claro que parecería ser la primera vez que lo supimos. La primera vez que lo leímos. Porque lo estamos viviendo.

Y ahí sabemos qué era eso que habíamos leído de que el otro no tiene todas las garantías, todas las respuestas, no están ahí, ni en ninguna parte...las preguntas existen para que nadie pueda nunca responder a todas y aún así sigamos intentando responderlas...de por vida.
Pero somehow nunca queremos saber eso, no queremos saber nada de nada de eso, esa verdad nos aterra, nos paraliza, nos deja inmóviles, sin palabras, sin sonidos, sin colores. El día se empalidece.
Y nos volvemos a despertar.Y queda que encontremos algunitas respuestas en nosotros, en nuestra bolsita de ideas.
V.

Amiguitas de por aca...amiguitas de por allá

La exigencia, que palabra tan conocida, y desconocida a a la vez.
Va y viene, se esconde por ahi, se toma unos paseos largos por el mundo pero siempre vuelve a donde le pertenece, esto es a los que la dejan entrar. Y la dejamos entrar, le hablamos un rato, la ponemos a dormir, pero nunca logra dormir más de 7 horas, a las pocas horitas ya está correteando por los pasillos, y si es verano, por el jardín.
Ella no tiene malas intenciones, pero a veces hiere sin querer, y luego juntas nos reímos y volvemos a ser las viejas amigas de siempre.
Ella a su vez, es íntima amiga de "la perfecta", otra niña que vive aquí en frente y se pasa jugando a la médica, y su especialidad es la cirugía estética. Por la cuadra forman colas tan largas las señoras coquetas, que parecerían estar yendo a un recital de los rolling stones.
Una vez logré ofenderla durante dos largos años, pero luego un buen día ella tocó mi puerta y me hizo cambiar de parecer.
Todos los jueves nos cruzábamos en la panadería, yo simulaba entrar ni bien la veía, y ella me provocaba con una mueca, bien de pendeja. Cruzaba los labios en diagonal, y torcía la cabeza un poquitito. Seguí de largo hasta que luego de muchos y muchos jueves, la enfrenté. Y le dije "sabés qué? Si te voy a seguir viendo tan seguido, vamos a tener que volvernos buenas amigas. Porque no te puedo hacer desaparecer"
Un poco aflijida aceptó el trato y nos tomamos de la mano hasta la puerta de mi casa.
Pasaron los años, y todavía no nos llevamos bien del todo.
Debo admitir que a veces la quiero porque me concenve de que siga y al final las cosas me salen bien, pero qué esfuerzo es ser su amiga, nada le viene bien. Es esto o lo aquello, siempre me pone tantas condiciones que nunca divertirle nada del todo...ni me imagino si ella tendrá un novio, pobrecito!!!
De sus intimidades ni le pregunto, vaya a saber el libro de quejas que habrá escrito!!
También tengo que admitir que estas amiguitas te sostienen de caer en los días grises de alcohol y pastillitas para calmar la tristeza, y te hacen sentir bien.

Un día más al lado de mi amiguita...y siguen pasando los años...

Viol.e

Energía para mirar

Les cuento que durante semana santa con Ezequiel nos fuimos a un retiro de meditación en una casa de retiros en las afuera de la Plata. Eramos 44 personas, de diferentes edades y tamaños, profesiones y ciudades.

Aqui estan las fotos que tanto queria postear.

Estos destellos de luz se llaman orbs.

Son concentraciones de energía que bajan del cosmos y que muchas veces se concentran alrededor de algunas personas, como si fuera un "angel guardián".

Fijense en sus fotos, seguramente encuentren algunos especialmente en reuniones donde se nota que hay un ambiente de alegría/armonía.

Violeta.

Ante lo nuevo

Yo ante lo nuevo: WOW. Que hago con lo nuevo. ¿Qué es exactamente algo nuevo? Algo que nunca me pasó, sería medio obvio no? O algo que quizás ya me pasó pero ahora lo veo desde una óptica totalmente diferente. Seráa porque yo cambié y así las cosas a mi alrededor.
Pero creo que muchos coincidirían conmigo en que muchas veces ante lo nuevo nos paralizamos: de alegría, de tristeza, de incertidumbre, pero por un ratito dejamos de pensar.
Segundo paso: NO PODEMOS PARAR DE PENSAR! Una y otra vez pasando y repasando esa misma idea, que voy a hacer con eso, como me voy a sentir cuando lo tenga que enfrentar, que hago, que digo, me va a lastimar la noticia? la voy a saber llevar adelante? ufff, cuantas cosas juntas. Siento que me explota la cabeza. Incluso ante una noticia feliz, luego de festejarla por un rato surgen las exigencias: si, esto es bueno, pero tengo que cuidarlo, entenderlo, darle bola..¡¡¡¡que neuroticos que somos y que soy!!!! a veces siento que el rato para disfrutar de algo es tanto mas corto que el rato que nos permitimos sufrir de algo, si sufrimos porque cortamos con alguien, o perdimos un amigo/a casi siempre nos olvidamos de los buenos momentos, o pensamos muy poquito en eso...nos ENCANTA pensar en todo lo malo y llorar y sufrir y volver a repasar esos momentos trágicos al estilo novela colombiana, mexicana, paraguaya...ja.
Pero bueno, cada uno sabrá qué cuota de sufrimiento le dedica a diario...

Creo que mi cerebro se descomprimiría notablemente si pudiera dejar de pensar en la semana que viene, y pensar solo en hoy. Tiene sus ventajas pensar en la semana que viene: puedo ser precavida y estar preparada a lo que vendrá, pocas cosas me agarran de sorpresa, puedo terminar las cosas a tiempo, etc...pero estraán de acuerdo en que es un poco más aburrido y tedioso también.
¿¿¿Por qué no dejar que las cosas sigan fluyendo??? Si al fin y al cabo no es posible tener las riendas de lo que vendrá, para qué perder tantas neuronas planeando!!! Encima por experiencia sé que cuando dejo que algo fluya, sucede tal cual yo quería. Pero no, no aprendo nunca, vuelvo a pensarlo...tampoco es que estoy todo el dia, pero deberían enseñarme (los que sí pueden) a centrarme en el HOY, AHORA...YA!!!!
V.

Meditacion cotidiana

Bienvenidos al 2008...
Siento que es un lujo poder empezar el año agradeciendo tanto. Hoy me volvio a agarrar ese ataque de alegria, se me llenaron los ojos de lagrimas y estuve un ratito en otra galaxia, la de la felicidad. Es muy raro, porque por momentos me siento una tonta y digo, que naba, estoy llorando, si me viera alguien, je, pero es tan fuerte la sensacion de entrega, de tranquilidad y euforia a la vez que no te queda otra mas que estar ahi, y descargarte.
Ahora me doy cuenta que la meditacion fue una herramienta fundamental para poder conectarme conmigo, nunca antes habia sentido que todo mi cuerpo respiraba en conjunto, ir pudiendo reconocer las diferentes partes de mi cuerpo como uno solo, parece medio obvio decir esto, pero pocas veces soy conciente de lo que soy, este cuerpo, estas manos, estas piernas, todas me pertenecen y llevan lo que soy, mi esencia. Es placentero pensar que no somos este cuerpo sino el alma que va por dentro pero que se manifiesta en el afuera, y tanto!
Pero lo dificil de esto es que estas sencaciones tan increibles, tan fuertes, duran poco, como asi tambien esos momentos de felicidad, y cuando te los sacan o cuando se alejan es tan dificil aceptarlo, nos engolosinamos y pensamos que va a durar para siempre. Para que dure hay que cuidarlo, entenderlo, mimarlo, crear y recrear constantemente...es un trabajo en si, sea un trabajo, una carrera, una relacion...las reglas son muchas veces las mismas...necesitan de nuestra dedicacion. La otra cara de la cuestión es que cuanto más los valoramos cuando viene de vez en cuando no?? 
si fuese algo cotidiano quizas no nos llamaria tanto la atencion, ese momento fascinantemente increble pasaria por delante de nuestras narices y seguiria de largo...seria muy triste que esos momentos desaparezcan antes que alguno de nosotros este ahi para contemplarlo y despues contarselo a otro. Vieron que cuando te pasan cosas, cuanto mas increibles, mas imposibles de transmitir son??? Intentas con todos los diccionarios del planeta ponerle palabras a "eso" que no encuentra representacion, solo en vos. Vos sabes exactamente como te sentiste, y no te lo olvidas por nada en el mundo, y durante los momentos mas jodidos volves a ese recuerdo bien guardado, y te da un poco de esperanza de que las cosas al fin y al cabo no son tan dramaticas como las pensabamos. Yo tiendo a exagerar las cosas, y me imagino que deben andan otros parecidos a mi por ahi...pero no solo lo negativo, tambien lo positivo!! Parece ser que me divierten un poco los extremos...lloro mucho, descondoladamente cuando estoy triste, y no paro de sonreir y de llorar de alegria cuando realmente estoy feliz. Si por ahi afuera vive algun equilibrado, bienvenida sea una clase de equilibrio emocional. Siento que desde muy chica que vivi las cosas asi, muy intensamente, tiene sus contras claro, a veces me tomo las cosas demasiado en serio, pero la parte positiva es TAN positiva, que creo vale la pena. No imagino pasar los dias de mi vida y que las cosas me den lo mismo, para mi eso no existe. Me la paso eligiendo, decidiendo, a veces pienso demasiado, pero se que en el fondo siempre hay una cuota de pasion en lo que estoy haciendo, de compromiso, especialmente cuando es algo que me gusta mucho. Y cuando estoy haciendo "eso" lo se, mi cuerpo lo siente por todos lados, vibra a una velocidad inusual, y me va transmitiendo sensaciones que ahora puedo reconocer como provininentes de "esa" actividad que tanto me gusta hacer, y hace poco encontre. Es lo que hablaba en el otro articulo, "la capacidad de disfrute", que bueno cuando la encontras, cuando poder suministrarla, tenerla ahi guardadita para los momentos adecuados, dejarla ser, que salga corriendo por ahi y me diga para donde tengo que ir. Tampoco nos vayamos al extremo del disfrute lujoso, nada de eso, eso seria un desborde y ya pocas cosas serian realmente valorables, cuando todo es disfrute, ya nada lo es.
un beso y feliz 2008...asi lo empiezo yo!!!

Viol.e