31 dias and counting...

faltan casi 31 dias...pensar que hace 6 meses entraba en panico por momentos...las epocas del miedo lo llamo yo, junio fue el mes del miedo, de las despedidas...de aprender a quedarme sola y bancarmela y por suerte ya paso...creo que lo pase bastante bien, y ahora me rio de eso y aprendi algo. En ese momento tambien era consciente de que ahora estaria bien y riendome de eso, pero no la estaba pasando bien. Fue un mes de una retrospectiva tremenda, todo paso por delante de mis ojos y pense mucho, demasiado. Tuve miedos, muchos, tantos que ahora no me quedan casi. Me saqué las ganas de llorar, de estar de mal humor, de no saber que me pasaba, de no bancarme a nadie, todo eso junto. Ni yo me soportaba. Estaba sobre la cuerda floja.

Ese estado duro 30 dias aprox. como los que me quedan ahora antes de sambullirme en este viaje "al fin del mundo". Vuelan los dias, son como pajaron, nunca los podes agarrar, solo podes darte cuenta por momentos de lo que estas haciendo pero no pararlos. Y si pasan demasiado rapido es porque hice muchas cosas y casi ni pude pensar...no quiero eso. Tampoco la obsesión de pensar tanto y no poder hacer nada.

Ahora quiero disfrutar, vivir el ahora, hacer lo que tengo ganas espontaneamente, que dificil es ser espontanea cuando todo esta tant marcado por la agenda y le reloj. Todos tenemos la cabeza separada en casilleritos de colores con fechas y nombres. Y los vamos tachando como si fueran infinitos. No no...no lo son. Y todavia no entiendi por que estamos tan confundidos, creyendo ser infinitos, planeando de aca a años de distancia jurando que vamos a seguir vivos,,,en la proxima hora siquiera.
La muerta fue un tema presente esta semana, una chica conocida, una paloma que cayo al lado de mi casa, se fueron las dos en un par de horas. Y yo sigo jurando que no me va a pasar lo mismo. Por que seamos realistas, ¿quien habla de la muerta? ¿quien se anima a hablar de lo que significa la muerte a alguien que se le acaba de morir un amigo, o alguien de su familia?
¿Por que escribimos tantas palabras sobre la vida y tan poco sobre lo inevitable, la muerte?
Y por que tiene siempre ese tiente dramatico y no puede tener algun otro? dramatico al estilo apocalipsis de la raza humana etc...de eso tenemos mucho en las peliculas pero no logra pasar a otro plano mas profundo, hacernos reflexionar un poco mas. A mi me suenta tan lejano que no puedo pensar nada sobre la muerte y me molesta estar tan lejos de lo que algun dia me va a pasar y a los que quiero tambien. Yo temo mas el dia que se mueran los que mas quiero que mi propia muerta.
Bueno, no queria terminar hablando de esto pero paso.

Me estoy yendo...y siento un poco de presion interna y externa por definir lo indenifible: como me voy a sentir, que voy a hacer, cuando, donde, con quien.
Tengo algunos miedos de no llevarme bien con el, de no entendernos, de distanciarnos, pero en el fondo creo que si eso pasa es porque tarde o temprano tenia que ser asi....si voy con miedo es peor no?
Extrañar: si, seguro. siento que dejo muchos afectos aca, mas que el, o yo estoy mas apegados a ellos quizas...como que aca esta todo bien, estoy comoda, no tengo quejas para hacer respecto a mi vida. Justamente ese es el tema, estoy comoda pero sigo buscando otra cosa. Y aca no la busco, me pico para afuera, para Asia, para lo desconocido.
Y ahi voy....

V:)