No estoy durmiendo demasiado bien estos dias, a pesar de que afuera no hay ni un solo ruidito. Cada vez me convenzo mas de que el lugar no lo es todo, por suerte, sino que todo esta adentro de mi cabeza. Cuando estoy gris, el dia se asemeja gris, sin matices, sin demasiados intereses o sorpresas. Pero cuando estoy brillando de la sonrisa, el sol se mete en mis ojos y no puedo creer donde estoy viviendo, tanto que me dan ganas de llorar. O sea: esto depende de mi. Quiero patalear un rato, tambien siento que me lo merezco, por que siempre tengo que ser fuerte, decidida, buscarle el lado bueno a las cosas, la enseñanza??? por que no puedo dejarme ser como soy en este momento gris? por que siempre tengo que cambiarlo todo? Tambien podria echarle la culpa a mis movimientos emocionales que dependen mucho del momento del mes (no se si me entienden). Pero no, no quiero caer en ese reduccionismo femenino con el que no me identifico tampoco. Pero si me di cuenta uqe me faltan huevos, ya que hablamos de genero salto a esto. Todavia no se bien donde esta mi limite, donde es que dejo de poder hacer, y permito que cualquier persona me baile de aca para alla. Es como que el waltz empezo y nadie me aviso ! ni cuenta me di. Quede medio suspendida entre mi pensamiento de lo que le dije y el final de la frase que me dijo la persona bien en frente. Creo que es como que me fui de ahi, pensando me fui a mi cabeza y deje el momento presente. Se entiende esto? o ya me fui a la mierda? no quiero filosofar por filosofar, sino darle vuelta a este asunto y entender el punto debil, lugar donde tengo que reforzarme. Por ahi tendria que ponerme a meditar mas. Abrirme a la posibilidad de que la confianza en mi no va a crecer sola o por enfrentarme a estas experiencias, que me muestran que no se enfrentarme, no se quedar mal, no se bancarme la cara de culo de la otra persona. Estoy siempre buscando quedar bien parada y a un costo demasiado alto. Ni siquiera me siento una victima, lloro pero no son lagrimas de esas. No estoy sorprendia de lo que me paso, me paso muchas veces en otros trabajos y en situaciones parecidas, donde no podia decir que no me gustaba y entonces me adaptaba al momento, pero pasando por un rato de jodida incomodidad. Eso era! incomodidad! pero frustrante, desalentadora, te saca del contexto en el que se plantearon las cosas, te revuelve las leyes que dicen como son las cosas y quien dirige a quien. De un segundo a otro todo quedo patas para arriba y yo era la guinda artificial que me derretia desde arriba...pero si me di cuenta que lo estaba aceptando, no fue un manejo inconciente de la situación porque yo bien sabía lo que me estaban haciendo, lo que yo me estaba dejando hacer!!! uffff.......mejor respido hondo