me equivoqué ¿y?

si, meti la pata hasta el fondo. Y no me puedo perdonar. Me esta costando una barbaridad, (frase de vieja). No se que tengo, que me esta funcionando medio mal, pero se me soltaron las tuercas del perdon. Me es mas facil perdonar a los demás que perdonarme a mi misma, la verdad es que me siento una pelotuda por meter la pata. Y siento que a nadie nadie en el mundo le pasó semejante cosa, y entonces asi me siento mas sola. Los psicoterapeutas me pedirian que confronte ese pensamiento con la realidad objetiva y me harían ver lo siguiente: mucha gente comete errores a diario y podria citar algun ejemplo para darme cuenta que la gente a mi alrededor también comete esos errores. Y no es que el resultado fue dramatico, no tuvo consecuencias inarreglables, para nada. Pero en mi cabeza si, fue la catástrofe. Y ademas es un error bastante comun en mi, y ahora parece el mas comun de todos, como si lo hiciera a diario. Hablar de mas. Uno no sabe qué le vino encima y de repente metio la pata. No lo hago a diario claro, sino estaria mas miserable todavia, culpandome a diario de esto. Pero esta vez no me lo puedo bancar, es como que sentia que venia bien, conciente de mis palabras, ubicada como siempre y PUM explotó la bomba atómica y dije cualquier cosa, dije de más. Me dio pie y por ahi me fui, a la mierda. Si, a la mierda.

Y ademas cuando uno se siente asi ve alrededor las caras de quienes te acusan por ser asi, por cometer estos mini errores...y entonces peor te sentis, porque los demas es como que multiplican el reto que ya viene logrando estupendamente tu superyo...es como superyoitos esparcidos por todos lados poniendote cara de "podrias haberlo evitado". Eso nunca lo voy a saber, porque no lo hice y dije cualquier cosa. Mi Ego salió ganando y terminé hablando de los contactos que tenia, de que el tipo tal o cual me dijo que cosa como una girnalda de condecoraciones para que mi ego se inflara mas y mas...y asi como se infló en un minuto explotó en mi cara. Y encima uno perjudica a los demás con los errores claro, nada es gratis. La bola de nieve de "me siento para el orto porque encima te perjudiqué a vos" va rodando por la montaña, se hace enooooooorme.

(Pausa de media hora)

Hace un rato me hicieron aun entrevista de mi vida espiritual. Esta pelota de nieve se va derritiendo de a poco, me siento mas tranquila. Estoy culpandome menos por lo que hice, ya no tiene demasiada importancia. Un rato de conciencia me hizo ver que lo importante es seguir en el camino, mas alla de las piedras con las que uno tropieza. Si no persevero y sigo practicando al margen de mi bronca y fracaso, mas adelante cuando necesite la calma y paciencia sobre todo no la voy a tener (porque me deje estar y deje de practicar todo los dias). Asi que como dicen los grandes lamas parece que hay que sentarse sobre el almohadón nomas y seguir sentandose todos los dias.