Y que gire la rueda...

Aca me encuentro una vez mas tratando de poner en algún lado tanto sentimiento, tanta emoción, esta bola vibrante en el medio de mi panza quiere transformarse.
La pérdida es un tema, ya no se si un tema para mi o no un tema para mí pero sí para muchos de nosotros. Perder dos familiares en poco tiempo me hizo ver los circuitos que se repiten en este tipo de eventos. La verdad es que NADIE sabe qué carajo hacer con esto de la muerte. Tratan de circular como pueden, como les sale. Me di cuenta que yo me paro pero como afuera y me pongo a observar lo bizarro que es.
Esas horas no tienen tiempo, saltan de la línea cronológica lunes-viernes y se desenvuelven en círculo, en ondas densas con momentos de descanso. La energía en el espacio se une y se vuelve a desarmar una y otra vez.
Pero es ahí donde de repente se abre un momento de conexión con alguien y puedo valorar lo que está pasando y ver por qué está pasando. No es que todo tenga una razón de ser, no estoy convencida de eso, pero sí que algunos momentos valen para algo.
Justo vine a caer de una semana de retiro. Seis días que pudieron haber sido 3 meses por la intensidad, por la simple ilusión que viví. Ni siquiera tuve pensamientos de lo que podía estar sucediendo afuera de las paredes que rodearon mis días y mis noches. No surgió el interés. Hasta mis sueños soñaban sobre todo lo que estaba llegando del retiro hacia mi inconsciente.
Aunque hoy estoy un poco caída o agotada tengo que decir que pocas veces en mi vida me sentí tan afortunada como esta semana. Es muy loco porque son cosas espontáneas que llegan, sin haber mostrado las causas antes, sin darme la posibilidad de adivinarlas. Por eso siento que cada vez más vivo el momento presente, porque cuando llega el futuro yo siento tanta sorpresa, quizás por imaginar que lo único que permanecería sería el momento presente.
En las pausas de esa felicidad sentía mis preguntas asomándose, de por qué me generan tanta molestia la manera de ser de algun gente porque honestamente hay cuestiones de los demás que yo no tengo. Cada uno tiene lo suyo, pero todos no tenemos todo. Y no pude responder a eso, no pude guardar mi lugar con respeto, no supe decirle a la otra persona que yo no iba a permitir que me diga lo que quisiera, con la forma que quisiera. No pude respetarme a mi misma y lo permití. Horas más tarde hablo de esto pero mi discurso sale como si en realidad hubiera mantenido mi lugar de respeto. Después calo más profundo y admito que no, que no tuve los huevos para hacerlo. No me pude permitir quedar mal con esa persona, no encontré un medio desde donde responderle sin necesariamente ser agresiva.
Me olvidé de buscar sabiduría.
Ese momento cuando me pasan estas cosas es CLAVE, es "el" momento para hacer o decir algo. Y sin embargo se me escurre, se derrite y pasa...y después ya no es más el momento. Pienso que si reaccionara tan tarde ya quedaría como una loca y nada tendría sentido.
Pero las bendiciones que recibí son mucho más fuertes que esto que me pasa, fueron una purificación abudante, lo sentí en el cuerpo todo el tiempo, en la panza, en mis piernas, en mi cabeza y especialmente en mis ojos lagrimeantes...su no presencia era suficiente para avanzar pero ahora que lo vi y lo abracé ya no sé que hacer con esta inmensa alegría que siento, es tanta que no puedo más que distribuirla, que regalarla a todos los seres, porque es tan luminosa que ni bien la ofrezco va para todos lados, llega a muchos corazoncitos.
Su sonrisa, su abrazo, su mirada, su risa...un espejo de mi naturaleza y la de todos todos.
Ya no puedo escribir porque lo que está pasando y lo que aparece abarca mucho más que mi intento de transmitir.
No quiero intentar sino que sólo quiero seguir...
GRACIAS...escribo una letra por vez a ver si se inscribe en mi corazón y se tranforma más hondo, mucho más hondo
Ni que me hable a mí misma puedo llegar a entender lo que me pasó, mi cabeza no es a donde tiene que llegar.
V